Активизировалась ли моя болезнь в последнее время как именно
Мы решили начать серию статей-ответов на вопросы из Руководства к работе по шагам в Анонимных Наркоманах. Мы надеемся, что разнообразный опыт отдельных членов сообщества может помочь по-новому посмотреть на всем знакомые вопросы.
Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью, признали, что наши жизни стали неуправляемы
Что для меня означает болезнь зависимость ?
Для меня как олдскульного человека болезнь зависимость – это когда я нахожусь под влиянием разрушающей, «темной» силы, когда я воспринимаю реальность искаженной, но не замечаю этого сама. Как правило, мои мысли становятся негативными, мне хочется изолироваться. Эти мысли рождают чувства страха, злости, безнадежности. Чувства в свою очередь усугубляют негативные мысли. Это похоже на то, как будто я погружаюсь в черную воронку все глубже и глубже, и уже не вижу выхода. Одержимость овладевает мною. Как правило выбраться из таких состояний мне позволяет обратная связь – разговор с подругой, присутствие на группе и мои или чьи-то высказывания там, общение с психологом или молитва, медитация. В результате мрак рассеивается, и я вижу реальность, которая как правило не так страшна, как картинка в моей голове.
Оля, 9 Шаг
Зависимость – это мой иллюзорный взгляд на всё, что со мной и вокруг меня происходит. И в этой иллюзии мне гораздо комфортнее сравнивать себя с кем-то, у кого на мой взгляд дела обстоят гораздо хуже чем у меня (маргиналы, бомжи или те, у кого из-за употребления здоровья совсем не осталось). И конечно, сравнивая себя с теми, кто, по моему мнению, успешнее, умнее, красивее, моложе и так далее, я начинаю напрягаться и страдать. Это сломанное мышление, сформированное на предубеждениях, которые в свою очередь основаны на негативном опыте, на негативных чувствах, таких как, ущербность, вина, обида, страхи (по большей части надуманные и не угрожающие здоровью). Мне совсем не хочется испытывать подобные чувства. Мне хочется изменить настроение, сознание и состояние до комфортного. А в результате, получается все наоборот. Рушатся все сферы моей жизни. И как результат – тюрьма, больница, смерть.
Паша, 5 Шаг
Болезнь зависимость – это мои компульсивные действия, которые помогают мне избегать болезненных чувств или состояний, в которых мне не хочется находиться. Под воздействием дефектов я принимаю решения, которые я считаю неправильными или которые принесут негативный результат, но ничего не могу с собой поделать. Также я понимаю под зависимостью отрицание правды, которая мне не нравится, и свое тоннельное мышление.
Эдуард, 9 Шаг
Активизировались ли моя болезнь в последнее время? Как именно?
Обострения болезни, да, периодически происходят. Например, дочка приходит поздно, от нее сильно пахнет табаком, или она берет мои вещи без спроса и так далее. Я не замечаю, как проваливаюсь в воронку болезни, которая меня засасывает все сильнее и сильнее в негатив. Я начинаю думать, что я не справляюсь, я плохой родитель, у мне не хватит ресурсов, чтобы ее вырастить, она меня ненавидит, нарушает мои границы, мстит и использует меня. В результате у меня страх, злость, недоверие, изоляция, я перестаю с ней общаться и/или срываюсь на нее. В разговоре с подругой, которая говорит мне, что ее сын также считал, что он может брать все без спроса, говорит, чтобы я вспомнила себя в 16 лет, как я уже начала употреблять и что это трудный возраст, что он пройдет – я успокаиваюсь и вижу, что девочка у меня вполне нормальная, что между нами есть дружба, а это дорогого стоит, что мы справляемся и все будет хорошо. Спокойно разговариваю с дочкой про нарушение моих границ, объясняю, что мне не нравится, временно закрываю свою комнату и мы живем дальше, а я чувствую любовь.
Оля, 9 Шаг
Порой когда, мои желания и планы не соответствуют реальности. Чаще всего как только звонит будильник. Или по дороге на работу. Особенно, если пасмурно. Не желая брать ответственность за свой выбор, я снова начинаю себя жалеть и это вызывает во мне чувство безысходности, состояние жертвы. Я начинаю остро ощущать свою ущербность и сравнивать себя с успешными людьми. От этого испытываю дикое сопротивление, что-либо делать. Хочется изолироваться от всех. И прочие побочные эффекты – раздражительность, голод, сонливость, рассеяность. Но как только я обращаюсь к Богу, как я его понимаю, и вспоминаю про то, что на все Его воля и права выбора я лишают себя сам в своей голове, все, как правило, встаёт на места. Иногда приходится применять больше инструментов программы. Но то, что болезнь неизлечима, для меня факт.
Паша, 5 Шаг
Я закурил две недели назад после 6-месячного перерыва. У меня начался сложный период, я впал в состоянии жалости к себе и уныние, и чтобы не проживать эти состояния начал курить сигареты. По началу это помогало на короткое время, в итоге я втянулся и сейчас все идет по нарастающей. Например, в момент напряжения на работе, когда мне сложно найти решение задачи, я решаю покурить, чтобы напряжение прошло. Возвращаюсь из курилки и сразу приходит мысль, что надо еще покурить, т.к. задача по-прежнему не решена и напряжение никуда не делось.
Я сейчас нахожусь на первом этапе знакомства с девушкой, а болезнь убеждает меня в том, что у нас уже длительные отношения, что все получилось и мы счастливы. Мне не нравится правда, которая состоит в том, что мне еще только предстоит строить отношения, а посредством своих фантазий я отрицаю ее.
Эдуард, 9 Шаг
Источник
a guest
Apr 13th, 2018
1,222
Never
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
Что для меня означает болезнь зависимость?
>>> Для меня она означает психическое заболевание, которое разрушает меня психически, физически и духовно. Заболевание, которое разрушает все мои сферы жизни. Это болезнь «замороженных чувств». Она первичная( первопричина скрытых нарушений физического плана, вызывает новые заболевания и обостряет имеющиеся) , прогрессирующая(обостряется без лечения), хроническая(неизлечимая — нет таблетки) и смертельная(делает все для того чтобы угробить меня).
В употреблении — компульсив и аллергия. В трезвости — меланхолия, апатия, депрессия —> навязчивая идея —> туннельное мышление —> неспособность провести причинно-следственную связь И этим всем заправляет мое ЭГО.
Активизировалась ли моя болезнь в последнее время? Как именно?
1)Я себе ставил границы на деньги. Мне родители сами покупают все, что мне необходимо. Тут мне говорят, что мне должны зарплату. Я умалчиваю это от родителей. Решаю, что эти деньги уйдут на татуировки и золотую цепочку. Намазываю себя, что я уже могу самостоятельно грамотно распоряжаться деньгами.
2) У меня граница на бывшую девушку. Я приезжаю в Питер, звоню маме, чтобы она оплатила такси. Она думает, что я пьяный и пылит на меня. Я бегу к своей бывшей для того, чтобы она посмотрела на меня и позвонила маме, мол, все в порядке.
3) Мой брат в армии. Я сижу дома и беру его ноутбук под управлением ОС Windows. Я решаю накатить Linux. Я устанавливаю OpenSuse на жесткий диск используемый его операционной системой и настраиваю все так, что в случае нехватки места на диске, моя система будет высвобождать место для меня из его пространства. Хотя у него там фотографии и игры.
Что со мной происходит, когда я впадаю в одержимость чем-либо? Возникает ли у меня тоннельное мышление? Опишите.
1) Стою с мамой в чайном магазине и выбираем чай. В этот момент я одержим пуэром и тигуаньинем. Я спрашиваю продавца о наличии и сразу же говорю: «-мне этого и того тогда» Я даже не смотрю цены и массу. Мне нужно, чтобы она мне быстрее все насыпала. Мне насрать, хоть все в газету пусть завернет. Я забыл, что мы шли по другим делам и в чайный случайно зашли.
2) Я еду на попутке на ленинградку. По дороге я продаю свою цепочку водителю. У меня в кармане 300р. чтобы добраться из Москвы до Питера. Как только деньги оказались у меня, говорю ему «Тормози!» Я вышел пошел искать магазин 24часа, чтобы купить выпивку. Мне насрать, что я хуй знает, где и на какой окраине Москвы. Мне насрать, что мне нужно как-то добираться до вокзала без денег. В одном магазине мне не продаю. Я иду ищу другой и говорю «а мне сказали в том магазине, что вы продадите, так как у них на ключ закрыто».
3) Я напился и мне очень хотелось пить еще. Денег ноль. Золото от меня все попрятано у девушки на работе. Я начинаю обыскивать всю комнату в поисках хоть чего то ценного. Я понимаю, что все уже продано, но я продолжаю лазить по всем местам и перепроверяю вдруг что-то найду, хотя прекрасно знаю — нихуя нету …вообще нихуя
4) Я загорелся желанием открыть свой сервисный центр.С самого утра я напиваюсь. Я нихуя не советуюсь ни с кем на предмет целесообразности этого мероприятия и решаю что у меня все получится сто за сто. Я занимаю крупные суммы денег и даже не понимаю на что мне их тратить. Мне насрать, что нужно будет как то отдавать долги.
5)Я напился и мне нужно было протрезвиться наркотой. Я звоню другу детства и как бы просто интересуюсь «есть ли орех?» После положительного ответа у меня появляется навязчивая идея об употреблении. Денег у меня нету. Я начинаю всех обзванивать, чтобы занять. Моя девушка мне не дает денег — это последние деньги на которые нужно жить до зарплаты. Но, мне то похуй… Я манипулирую, играю на жалость, припоминаю прошлое и т.д. В итоге я кидаю некогда лучшего друга на наркоту.
Когда мне в голову приходит какая-либо мысль, начинаю ли я действовать сразу же, без обдумывания последствий моих действий? Как еще проявляется в моем поведении компульсивность?
1)Я поругался со своей девушкой и мне в голову пришла мысль «нужно снять себе отдельное жилье» Я начинаю лазить по сайтам, нахожу первый приемлимый вариант и сразу же звоню арендодателю. Я не интересуюсь сколько будет коммуналка, что за соседи и прочими условиями. Я даже не читаю договор, а все что мне говорят, я пропускаю мимо ушей.
2)Меня рекомендуют одному человеку. Я с ним встречаюсь. Он предлагает мне взяться за проект(очень пиздец какой сложный) У меня мало опыта в подобных проектах от слова «нихуя» . Но я мыслю так «о, как раз!давно хотел заняться этим!!!» Я сразу же даю свое согласие и беру предоплату.
3)Я в далее не трезвом состоянии. Мне приходит мысль, что было бы неплохо продать чужую машину, на которую у меня нету даже документов. Ситуация: Я и трое чеченцев. Я стою и впариваю им чужой гелендваген. Развожу их на предоплату и меня не ебет, чем все это может закончиться.
4)Когда я напился, я вспомнил, что дома лежат награды второй мировой. Мне приходит мысль, что это все нужно продать и пропить. Я начинаю собирать все медали, звоню в первый же попавшийся магазин и еду туда, прекрасно понимая, что это не законно и т.д.
5) Я снимал квартиру на двоих с коллегой. Он приглашает малолеток. Я намекаю, мол, я с удовольствием свалю, но у меня нет денег, чтобы даже в пабе посидеть. Манипулирую на коньяк и деньги. Тут мне приходит мысль»у этого мудака вроде бы были деньги» Лезу к нему в кошелек, беру 5рублей и сваливаю. Мне утром на работу, но я решаю, что мне нужно в клуб. Еду в клуб. Пью всю ночь, сплю два часа и на отходняке пиздую на работу.
Каким образом эгоцентризм моей болезни влияет на мою жизнь и на жизнь окружающих меня людей?
1)У меня нет денег. У моей девушки в этот день зарплата. Я об этом вспоминаю и еду встречать ее после работы. Я уже себе настроил планов, что у меня уже есть деньги и фантазирую, как я пойду отдыхать. Я ее встречаю и слышу,мол, все рассчитано и т.д. В итоге скандал и мы ругаемся в магазине. На меня это повлияло так:Злость, обида и неоправданные ожидания
2)Я еду ночью на машине из реабилиташки и начинаю названивать в три ночи родителям и девушке. Я понимаю, что им на работу рано вставать, но все равно делаю это.
Мама соответственно думает, что я неадекватный, говорит мне об этом и я уже включаю негативное мышление.
3)
Как моя болезнь повредила мне в физическом плане? В психическом? В духовном? В эмоциональном?
Каким конкретно было самое недавнее проявление моей зависимости?
Был(а) ли я одержим(а) мыслями о каком-либо человеке, месте или вещи? Если да, то как это отразилось на моих отношениях с другими людьми? Как еще это наваждение повредило мне психически, физически, духовно и эмоционально?
RAW Paste Data
Источник
Изначально этот дневник создавался как предсмертная записка,на случай если меня найдут в одной из кабинок Берлинского туалета(классика жанра) и вскроют компьютер.Первые записи совершались под героином.Но теперь все иначе.Я по сей день живу.И живу счастливо.И хочу жить.Раз уж у этого дневника такая история,то пускай станет терапевтическим.Год назад я отказалась от психотерапии длительностью пол года (нужно признаться ничуть не жалею).Но проблема так и осталась жить во мне без анализа,без проработки.Все тихо,но я знаю что в кризисные моменты это может сыграть плохую шутку.Многое было опущенно внутри моей головы и закопано в самые глубокие недры мозга.Как человек,который в прошлом сорвался на 1.5 года трезвости и чуть не сдох,я осознаю,что оставлять это просто так нельзя.Я хочу проработать 12ть шагов по программе АН.Я хочу ближе познакомиться с своей болезнью и выявить все ее каверзные стороны.Что ж,здравствуй моя изнанка.
Что для меня означает “болезнь наркомания”?
Зависимость от определенных ритуалов,действий или употребления психоактивных веществ,которые ведут к изменению сознания.Для меня слово наркомания включает в себя не только употребление,но и определенный тип мышления.Я зависимый человек,а значит болезненное пристрастие к любому ритуалу или действию может стать зависимостью.Спорт,еда,компьютерные игры,секс…. Мне присуще впадать в крайности.Но в моем случае,со всем перечисленным благополучно удалось справиться,крайностью стало пристрастие к наркотикам и алкоголю,зависимость от состояния измененного сознания.
Проявлялась ли моя болезнь в последнее время? Как именно?
Моя болезнь проявляется мыслями или воспоминаниями о периодах употребления(безусловно я вспоминаю только лучшие моменты,так называемого «розового» употребления).Имею склонность в такие моменты жалеть себя и впадать в состояние тоски.Думать что никто меня не понимает,а если человек хочет и пытается разобраться что со мной,нередко меня начинает это злить,т.к. лишает возможности побыть в роли «душевно-умирающего,никем не понятого наркомана»
На что это похоже, когда я одержим какой-либо навязчивой идеей? Вписывается ли мое мышление в какой-либо шаблон? Как это можно описать?
Это похоже на невидимые волны электротока,которые постепенно начинают просачиваться под кожу,до тех пор пока не заполнят меня полностью.И я чувствую внутри себя импульс,который говорит мне что и как делать.Он буд-то непрерывно жмет на какую-то кнопку в голове.Я начинаю по другому думать.По другому действовать.Руководствуюсь конвульсивностью и совсем не даю себе времени на раздумья.Если говорить о шаблоне,то все происходит по следующей схеме: Импульс — противоборстве мыслей — включается кнопка — злость на окружающих,если пытаются понять что со мной или замечают неладное(нежелание быть замеченным,или нежелание получить помощь т.к. главный предлог совершить очередную глупость это — «я никому не нужен,я один»- набор компульсивных действий(к этому моменту я уже не думаю).Но бывает и по другому,когда я чувствую что не хочу поддаваться компульсивным желаниям,мне становиться необходимым почувствовать себя понятой и нужной.Тогда я успокаиваюсь.
Когда во мне зарождается какая-то мысль, то я начинаю немедленно действовать или сначала представляю себе возможные последствия? Как иначе проявляется мое компульсивное поведение?
В такие моменты я отказываюсь думать о последствиях и даже если они всплывают у меня в голове,всячески их подавляю.Я как буд-то откладываю какое то очень страшное и трудное задание на завтрашний день и пытаюсь забыть о том,что последствия могут быть.Как школьник,который не хочет и боится начинать делать домашнюю работу,он вроде понимает что все равно придется делать рано или поздно,но ведь это будет не сегодня?
Как эгоцентризм моего заболевания влияет на мою жизнь и на жизнь окружающих меня людей?
Думаю что сильно влияет.Порой со мной очень не просто.Я могу обвинить человека в том,в чем он не виновен просто по причине собственного желания почувствовать себя так или иначе.Просто потому что мне нужно примерить на себя роль жертвы и почувствовать брошено,что бы был повод прогрессировать моему заболеванию.Или просто потому что мне хочется внимания или заботы.Я редко задумываюсь о чувствах других людей.А если и задумываюсь,то это происходит уже после того как я успела расковырять свои ощущения.Сначала я всегда думаю только о себе и своих эмоциях,мне крайне тяжело бывает понять что чувствует другой человек.Примерить на себя его роль.
Как моя болезнь подействовала на меня в физическом плане? В психическом? В духовном? В эмоциональном?
Здоровье уже ни то,что было лет 5 назад,когда можно было каждое утро бегать 11км и при этом отлично себя чувствовать.У меня гепатит С.Организм восприимчив к физ.нагрузкам и быстро выдыхается.В 20 лет я порой чувствую как неправильно работает сердце.Болят кости и суставы.
В психическом плане я стала намного неуравновешенней.Быстрая смена настроений,вспышки неконтролируемых эмоций — это все про меня.Иногда у меня бывают флэш беки и я могу почувствовать очень резкий и беспричинный страх,если нахожусь среди людей.При флешбеках бывают галлюцинации (могу ощущать несуществующий запах или чувствовать странные ощущения в конечностях).Иногда бывает состояние,при котором кажется что я живу в пластилиновом мире.Особенно остро это проявляется если долгое время не выхожу на улицу.Меня начинают пугать люди.
Эмоционально ощущаю что впадаю в крайности.Чувствую все по максимуму.Если радоваться,то прыгая от счастья.Если грустить,то убиваясь.И эти эмоции без труда могут одна сменяться другой.Бывают очень резкие перепады эмоциональных состояний.
Источник
Духовные принципы
В Первом Шаге мы обращаем все свое внимание на принципы честности, непредубежденности, готовности, смирения и принятия. Применение принципа честности в Первом Шаге начинается в тот момент, когда мы соглашаемся с правдой о своей зависимости, и продолжается в тех честных поступках, которые мы совершаем ежедневно. Возможно, первые наши истинно честные слова за долгое время – это слова, которые мы произносим на собрании – «я зависимый». Мы начинаем с честности перед собой и в результате мы становимся честными перед другими людьми.
• Если бы я задумал употребить наркотики или как-то иначе проявить свою зависимость, то рассказал(а) бы я об этом своему спонсору или кому-либо другому?
• Отдаю ли я себе отчет в том, насколько опасна моя болезнь, независимо от того, как давно я получил(а) свободу от активной зависимости?
• Заметил(а) ли я, что теперь, когда мне не нужно покрывать свою зависимость, у меня отпала необходимость врать, как раньше? Благодарен(а) ли я за свободу, которая этому сопутствует? Каким образом я начал(а) проявлять честность в своем выздоровлении?
Принцип непредубежденности в Первом Шаге, прежде всего, предполагает готовность поверить в то, что можно жить по-другому, и желание это осуществить. Неважно, что мы не можем видеть все детали того, как это могло бы осуществиться, что это может быть абсолютно не похоже на то, о чем мы слышали раньше; давайте не будем ограничивать себя и свое воображение. Иногда от членов Анонимных Наркоманов мы слышим высказывания, которые звучат для нас абсолютно невероятно, например: «Сдаться, чтобы победить», или призыв молиться за того, на кого мы в обиде. Мы демонстрируем непредубежденность, если просто не отвергаем того, чего еще не попробовали сами.
• Что я такого услышал(а) в своем выздоровлении, во что мне трудно поверить? Просил(а) ли я своего спонсора или человека, от которого я услышал(а) это, объяснить мне смысл услышанного?
• Каким образом я практикую непредубежденность?
Принцип готовности, заложенный в Первом Шаге, можно объяснять по-разному. Когда мы впервые задумываемся о выздоровлении, многие из нас или совсем не верят, что это возможно для нас, или просто не понимают, как это будет происходить, но мы все равно приступаем к Первому Шагу – и это наш первый опыт проявления готовности. Любое действие с нашей стороны, которое поможет нашему выздоровлению, являет собой готовность: прийти на собрание пораньше и подольше там задержаться, помочь организовать собрание, найти телефоны других членов Анонимных Наркоманов и позвонить им.
• Готов(а) ли я следовать руководству своего спонсора?
• Готов(а) ли я посещать собрания регулярно?
• Готов(а) ли я вложить все силы в свое выздоровление? Каким образом?
Принцип смирения, такой важный для Первого Шага, почти целиком выражается в нашем признании поражения. Смирение, проще говоря, – это принятие себя такими, какие мы есть на самом деле, не лучше и не хуже, чем по нашему мнению мы были в употреблении. Принятие того, что мы – просто люди.
• Не думаю ли я, что я – монстр, отравивший весь мир своей зависимостью? Или я уверен(а), что обществу абсолютно безразлична моя зависимость? Или мне подойдет что-то среднее между этими двумя утверждениями?
• Есть ли у меня ощущение своей относительной значимости для моей семьи? А для общества в целом? Опишите это ощущение.
• Как применение принципа смирения увязывается у меня с работой по Первому Шагу?
Источник