Анекдот про лекарства от всех болезней

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употреблением взбалтывать

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена
оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
Где вы достаете такое лекарство?

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее
замаскировать.
— Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в
аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь
предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его
съела.
— Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
— Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька — спит, Жучка — храпит, половины спирта —
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька — работает, Жучка — работает,
спирт — расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий
Иванович — держи Жучку!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Вы знаете, я — голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
— Конечно! — доктор выписывает что-то на бумажке. — Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
— Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
— Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом
выписывают.

— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она
удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал
последние двадцать лет!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых
из них еще нет болезней.

— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. —
Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство…

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения
слуха.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.

Объявление: «Принимает врач-скоростник’… На приеме: Заходит бабуля:
— Сынок, я ссать не могу…
— Сколько вам лет?
— 90
— Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик:
— Дядя, я карандаш проглотил…
— Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик:
— Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю… Врач дает ему
лекарство.
— И что, я буду лучше слышать?
— Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит:
— Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки.
— А вы поставьте ботинки на тумбочку.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
— А нет, в жопу наверное пихаю!

Приходит больной к доктору, и говорит:
— Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О, нет, доктор, — запротестовала посетительница, — выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: …принимать
лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды
то возьму?!…

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам
прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!

— Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от
болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от
печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный
взрыв!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор:
«Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой
и, я думаю, все восстановится. » Приходит женщина на второй день и говорит: «Ой,
доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. » Доктор: «Да вы
рассказывайте!. » Ж: «Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и
дала, вот тут на столе он меня и трахнул. » Д: «Ой, Вам же неудобно было. » Ж:
«Та… Мы в тот ресторан больше не ходим. «

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи.
Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку),
пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
— Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
— Все, правильно. Я уже ее, использовал.
— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
— Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!

— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство…

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
— Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
— Не помогает, доктор.
— Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно
помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
— Доктор, и это не помогает.
— Совсем хреново… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, —
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, — вот макайте каждый день,
но только чуть-чуть.
— И что, доктор, поможет?
— Батенька, самолеты подымает!

— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
— Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
— Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
— Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
больного.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
— Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
— Все, правильно. Я уже ее, использовал.
— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
— Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня
лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

— Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

— Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная…
— Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь,
посмотрим.. Хм.. Действительно — лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
— Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
— Нет, разрешение срать на улице !..

Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Вы знаете, я — голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
— Конечно! — доктор выписывает что-то на бумажке. — Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно).
— Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
— А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!

— Я раздобыла прекрасное лекарство!
— А от чего оно?
— Не знаю, но все хвалят. Говорят — очень помогает!

К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит
своей жене многозначительно и с намеком:
— Дай мне, Галя, лекарство…
— Какое лекарство? — сочувственно спрашивают гости.
— Да то, которое я принимаю за десять минут до сна…

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
— Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
удовольствием его съела.
— Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
— Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!