Анекдоты про болезни и их лечение чтобы развеселить

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: —
Космонавтом. МИ: — Молодец! Оля: — Врачом. МИ: — Молодец! Вася: —
Психотерапевтом. МИ: — А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: — Видите по
улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья
кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: — Наверное которая сосет. Вася: —
Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь
Иванна!

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую
себя за решеткой.

— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер,
а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

— Время лечит все болезни…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:
— У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и
говорит:
— Это просто — у вас «ТРИСИЧУХА обыкновенная» Американец:
— Это что ж такое то?
— ТРИппер, — СИфилис, — ЧУма, — ХАлера

Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая
историю болезни говорит чего ампутировать: С — Левая нога. А — БАЦ. С — Правая
рука. А — БАЦ. С — Правая нога. А — БАЦ. С — Я сказала ПРАВАЯ! А — БАЦ. С — Я
СКАЗАЛА НОГА! А — БАЦ…

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых
из них еще нет болезней.

— Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной
болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю
болезни:
— Фамилия?… Возраст?… Женаты?
— Нет. Автомобильная катастрофа.

— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у
меня дела на поправку?
— Несомненно, — отвечает врач. — Статистика говорит, что один пациент из ста
выздоравливает при такой болезни.
— Но почему же именно я должен выздороветь?
— Потому что вы как раз и есть сотый больной…

— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен
был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: «Не прибыл
вовремя в часть из-за опоздания поезда» или: «Задержался в отпуске из-за
болезни», а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин,
ставили под этими записями знак «то же самое». И вот однажды опоздавший солдат
сделал запись: «Опоздал из-за рождения близнецов». Все последующие опоздавшие
проставили знак «то же самое».

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот
внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь
поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас
есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и
доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более
пятнадцати лет!

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской
болезни самое эффективное.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от
своих болезней и редко от них выздоравливают.

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные…
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные —
геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос:
Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим
товарищем…

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
голове… — Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Врач говорит больному:
— Все Ваши болезни только от алкоголя!
— Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…

— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

— Время лечит все болезни…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
столько ждать.

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

Хирург спрашивает дерматолога:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому
говорит, радостно так:
— Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия — Зайцев!

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все
болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-
нице чувствую себя за pешеткой.

— Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли
дедушка.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Миссис, вы должны быть готовы ко всему…
— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу
рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
— Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.

На научной конференции выступает профессор:
— Наш институт разработал уникальный препарат мирового
уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария.
Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
— Остановка за мелочью: нам осталось только придумать
болезни, которые препарат будет лечить.

Мать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями съел.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
— Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли — ведь это явно признаки
церебрального паралича.
— Нет, что ты! — возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом
главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над «Климом
Самгиным» застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда,
товарищ Берия?

Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет
Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе
Леонид Ильич Брежнев».

На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:
— Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент
умирает совсем от другой?
— Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.