Болит душа из за болезни мамы
Анонимный вопрос · 24 июня 2018
27,8 K
Мама двоих детей. Работаю экономистом. Везде люблю совать свой нос — поэтому…
Смерть матери — одна из самых тяжелых потерь, тяжелее только потерять ребенка. Надо помнить, что рано или поздно смерть матери переживают все. Думать о том, что остались другие близкие. И просто пережить этот период, не бояться плакать и вспоминать. Примерно через год становится легче.
Я согласна. Но вот вы говорите, что это переживают все, рано или поздно. Но лучше поздно, чем рано. Я потеряла… Читать дальше
С уходм мамы, в душе гаснет свет. Все в жизни теряет смысл, внутри только тьма, холод и бесконечная боль и сожаление… От этого нет лекарства и со временем легче не станет — это хоть и жестокая, но правда. Все остальное — лишь лицемерие и лож.
Свет может и не гаснет.. так как есть еще дети и любовь и живые родные,но бесконечная боль и сожаление-это… Читать дальше
18 ноября у меня умерла мама. Я единственная дочь в которую вложили душу. Я согласна с Константином Г., свет душу гаснет. Чтобы его возродить нужны силы, силы божьи и воля, долг перед мамой и своим родом. И с Вами, Виталий, я полностью согласна, мама-жива и я ее буду видеть вокруг себя всегда, ощущать ее.
Это не как непережить плохо ужасно мне без неё я не магу себе простить везёт тем у кого мамы живы им хорошо а мне… Читать дальше
Я сегодня похоронила свою мамачку,когда у меня умер любимый дедушка,за тем моя золотая бабушка и мой дорогой папочка,я думала что большего горя нет,но сегодня я поняла,что потеряла самого дорогого для меня человека на земле,мою мамочку.Иногда я злилась,что она мне за день звонит 10 раз,а мне некогда было отвечать.Но я всегда была рядом сней когда ей было плохо,я по… Читать далее
Я Вас понимаю, похоронила маму вчера. 62 года ей было. Не вините себя ни в коем случае! Им уже лучше в астрале… Читать дальше
Тут нет рецепта, так как эту боль ничем не заглушить, к сожалению, она кошмарна. В первую очередь постарайтесь простить ее. Отпустить и не винить себе ни в чем, особенно в том, что мало времени уделяли ей в последнее время или вообще.
После смерти мамы жизнь стает «до» и «после», и нотка грусти уже вселилась, увы, время только немножко заглушит боль. Хочется плакать-пла… Читать далее
Моя мама мамочка очень тяжело болела — лёгочная гипертензия, настолько редкая болезнь, что мы недоумевали за что мамульке это все…. Она была очень добрым и отзывчивым человечком…. А умерла мамочка 16 января, через десять дней после моего отъезда…..Все было хорошо мы вместе отпраздновали Новый год, а 1го января мамин юбилей 65 лет… Собрались родные и друзья было… Читать далее
А у меня мама умерла 12января как мне дальше жить без неё я не знаю посоветуйте пожалуйста.
Тот, кто задал этот вопрос, видимо уже оплакал, ушедшую, в мир иной, маму. Ему уже ничем не помочь. Но мой ответ может облегчить боль утраты, тем, у кого родители живы и здоровы. Мама умерла 2 ноября 2000 года. В те годы я был членом церкви евангельских христиан-баптистов. Тётя позвонила вечером 2 ноября, и попросила приехать. Через два дня были праздники, и я… Читать далее
Надо было маме уделять внимание а не шатается по всяким церквям вот.
24 мая умерла моя мама..8 мая ей исполнилось 60 лет. мне 27 лет.
положили в больницу просто с сосудами, болела нога. Через несколько дней сказали нужно ампутировать..мы уже смирились с этим, главное было что бы осталась жива.. сделали одну операцию, потом еще одну по ампутации и она не очнулась больше.. все это время пока она была в больнице, я не могла есть, и делать… Читать далее
18 ноября у меня умерла мама. Я единственная дочь в которую вложили душу. Я согласна с Константином Г., свет душу гаснет. Чтобы его возродить нужны силы, силы божьи и воля, долг перед мамой и своим родом. И с Вами, Виталий, я полностью согласна, мама-жива и я ее буду видеть вокруг себя всегда, ощущать ее.
Поможет чувство благодарности маме за все, что мама для вас делала. Станет немного легче.
других способов… Читать дальше
Моя дорогая мама умерла 9 декабря в 1918г. Все понимаю. Она у маего Бога Иисуса Христа, но, но… очень и очень скучаю, помню, скучаю, люблю, не забить.
Мама умерла на диване,что с ним делать?
Чтобы не думать об этом — диван можно вынести из дома или отдать кому-нибудь другому. Накручивать чего-либо по этому поводу тоже не стоит — в выносе мебели нет ничего страшного.
Можно и не выносить, а пользоваться себе спокойно, если он ещё нужен. Как говорилось выше — накручивать чего-то там такого тоже не стоит. Примите мои соболезнования.
Прочитать ещё 1 ответ
Как вы справились с депрессией?
блогер, будущий журналист и вообще суперзвезда
СТРАННЫЙ ОТВЕТ СТРАННЫЙ ОТВЕТ СТРАННЫЙ ОТВЕТ
Моя депрессия длилась три года.
Я — любитель нетрадиционной медицины и Гарри Поттера, поэтому решила бороться с депрессией, как с дементором — вспоминала светлые моменты, покупала вкусняхи, путешествовала и встречалась с друзьями. Это не помогало, и я стала сидеть дома, слушать Ивана Купалу и молиться.
В общем, многое я за это время перепробовала. Депрессия стала немного мягче, но в норму я вошла после того, как стала следовать рецепту. Без таблеток, психологов и смс.
От депрессии помогает:
— спорт, благодаря выбросу гормонов кортизола, адреналина, норадреналина и эндорфинов;
— увлечение, пусть поначалу это и будет внапряг. Новая информация отвлекает от проблемы и заставляет интересоваться чем-либо ещё. Ну и любой навык-знание сейчас можно монетизировать, так что это будет ещё и полезно;
— изучение самого феномена депрессии, как психологического и физического состояния. Это превращает чёрную дыру тоски и ненависти к себе в понятное и объяснимое явление.
— осознание того факта, что просранные на депрессию годы уже никак не вернёшь. А если ты запустишь своё состояние, то отупеешь (депрессия способствует потере нейронных связей и ухудшению работы гиппокампа) и одрябнешь.
— контроль над собой. Это — самое главное. Распорядок дня, какие-то запланированные дела, план книг на неделю — всё перечисленное поможет не терять контакта с Землёй.
Прочитать ещё 20 ответов
Как научиться жить, после смерти сына? Прошол почти год и всё меньше хочется жить.?
Соболезную. Наверное универсального совета вам никто не даст. Все по разному переживают горе. У вас ещё слишком мало времени прошло. Это как с сильной раной: сначала боль и шок,но ещё до конца не понимаешь,что произошло. По настоящему больно становится после. Это надо перетерпеть. Не нужно себя жалеть,этим вы только будете делать себе хуже. Не позволяйте себе упиваться горем,иначе оно упьется вами. Не растравляйте сами себе душу. Старайтесь сразу отвлекаться ,когда накатывается боль. То,что вы выжили в первые дни и месяцы,дает вам надежду,что вы справитесь. Со временем боль притупится. Нет,совсем не пройдет,не надо себя обманывать,но уже не будет такой невыносимой. Займите себя делом. Очень помогает помощь другим,тем кому тоже очень плохо в этой жизни. Делайте добрые дела в память о вашем сыне. Время и силы,которое вы потратили бы на него,потратьте на помощь другим людям. Если вы верующий человек,идите в храм. Это то,что действительно помогает и лечит душу.Даже если вы не верующий человек,все равно сходите.Только постарайтесь найти хорошего батюшку,потому что батюшки тоже люди и бывают разными,чтобы неопытный » духовный лекарь» не причинил вам ещё большую боль. Предложите свою помощь на приходе,в различных волонтерских организациях,там всегда нужны помощники. Избегайте сектантов. Эти стервятники всегда кружат вокруг ослабленных горем и больных. Идите » в люди», не оставайтесь наедине со своим горем. И ещё: мы все когда-нибудь уйдем,кто- то молодым,кто- то старым,каждый в своё время. Если вы ещё здесь,значит для чего-то вы ещё здесь нужны.
Прочитать ещё 5 ответов
Каково это — осознавать, что ты скоро умрешь?
философ, культуролог, главный научный сотрудник института философии РАН
Каждый человек смертен. Если говорить о философской стороне вопроса, то он поставлен в работах Хайдеггера и является моим убеждением. Хайдеггер пишет о том, что человек при жизни должен быть готов к уходу из жизни: животное околевает, а человек умирает, готовый к тому, что его путь завершится.
Я человек пожилой, я уже готов к уходу из жизни. Есть два подхода к смерти: стоический, рожденный еще в Древней Греции, и второй – никто не хочет умирать. Смерть всегда рассматривается как трагедия. Но по мере жизненного пути человек примиряется с тем, что он не может быть вечным. Кроме того, есть понятие «наказание долголетием», ведь никто не обещает человеку здорового образа жизни, прежних увлечений, желаний. Поэтому рано или поздно человек понимает, что приходит, как написал поэт, «последнее из расставаний» — с самим собой.
Прочитать ещё 32 ответа
Источник
Когда смерть приносит облегчение? Как пережить утрату близкого человека?«Почувствовала облегчение после смерти близкого человека» — даже признаться в этом самому себе страшно. Ведь сказать такое все равно, что расписаться в собственной бессердечности. Но есть немало ситуаций, когда признать подобные чувства можно и даже необходимо. Одна из таких ситуаций — годы жизни, проведенные рядом с матерью, угасающей от тяжелой болезни. Дочь пять лет ухаживала за престарелой матерью, страдавшей от деменции. Она готовила, убирала, купала и лечила мать, за что поначалу она благодарила ее и жалела за то, что на нее так много всего свалилось. Дочери было больно видеть маму лежащей и беспомощной, но для нее было важно, что она рядом с ней и как прежде ее любит. Потом матери стало хуже и она стало часто обижаться на дочь, обвинять ее в краже денег и плохом уходе за ней. А вскоре дочь услышала, как мать жалуется сестре, что она ее плохо кормит, не моет и ругает. Конечно, все это было неправдой, но убедить мать в обратном, и заставить себя уважать, уже было невозможно. Каждый раз, когда дочь приносила еду и предлагала принять ванну, мать делала вид, что обиделась: молчала и не притрагивалась к еде, неделями не мылась и обвиняла дочь в том, что она пытается ее отравить. Отношения между матерью и дочерью стали невыносимыми, страдали оба и ничего не могли поделать. Дочь пыталась всеми силами наладить отношения с матерью, убедить ее в том, что она ее любит, но все ее старания были тщетны. Мамины беспочвенные обвинения и выходки уничтожали ее изнутри, мешая ей жить и общаться с людьми.
Спустя время дочь честно призналась, что желает, чтобы смерть к матери пришла поскорее. «Я перестала понимать, что в отношении мамы ко мне было настоящим, — говорила она. Если бы она любила меня, то вряд ли сейчас так возненавидела. И я, если бы действительно ее любила, то вряд ли сейчас ей желала смерти». На самом деле в таких отношениях никогда дорогих друг другу людей нет ничего удивительного. Страдания любимого человека на инстинктивном уровне вызывают у дочери поскорее избавиться от этой боли, как собственной. Психотерапевты отношения к близким людям, смерть которых уже неизбежна, называют феноменом предварительного горя. Родственники переживают утрату раньше, чем наступает смерть, так как им становится ясно, что родной и близкий им человек уже не та личность, которой была раньше и скоро он умрет. В этом нет ничего постыдного, это вполне естественные переживания людей, которые длительное время страдали и ухаживали за больным родственником, всячески стараясь облегчить его участь. Смерть после долгих страданий приносит облегчение. С этим утверждением бесполезно спорить и винить себя в том, что вы в глубине души желали смерти близкому человеку, не стоит. Если вы обеспечили ему достойный уход и внимание, сделали все, чтобы помощь ему и избавить от страданий, то вам ни в чем себя упрекать. Психоаналитик Виржини Меггле советуют всем, кто долгое время ухаживал за больной матерью, отцом, супругом или другим близким родственником, в первую неделю после потери не анализировать свои чувства, а просто принять смерть как неизбежность. Это необходимо для того, чтобы вместе со скорбью вашу жизнь не омрачали мысли о том, что вы чувствовали к умершему человеку не только любовь, но и ненависть.
В противном случае уже в то время, когда вы будете оплакивать покойного, вы вдруг вспомните, сколько горя и боли он причинил вам в годы своей болезни. А это чревато тем, что на смену слезам придет злость и вы на долгие годы «зависните» на этой стадии горя. От гнета мучительных противоречий по отношению к ушедшему человеку освободиться можно только тогда, когда вы не дадите после смерти мрачным мыслям обесценивать ту связь, которая была у вас с тем, кто умер. Только тогда, когда мамы не стало, дочь почувствовала и поняла, почему она, несмотря на то, что любила ее, была всю жизнь требовательной и властной по отношению к ней. Ей было 18 лет, когда мама, воспитавшая шестерых детей в деревне в чудовищных условиях, вдруг попросила ее, тогда еще студентку, отвезти ее к старшему сыну. Она уже тогда помогла маме уехать из дома, освободиться от невыносимой жизни с мужем алкоголиком и попробовать начать новую жизнь. Ее, младшую дочь в семье, она уже тогда считала надежным ребенком и выбрала «опорой в старости». Она рассчитывала на нее и понимала, дочь не оставит ее, если даже она станет беспомощной из-за тяжелой болезни. Мама не умела высказывать свои чувства и не могла толком приласкать, но была абсолютно честным и прямым человеком. Она была для других готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь всем, чем могла. После того, как дочь вышла замуж, мама помогала ей растить детей, но потом, когда они уже выросли, и мать тяжело заболела, дочь решила забрать ее к себе, ухаживать и заботиться о ней. Однако за несколько лет перед смертью матери дочь пролила столько слез, сколько не пролила за все предыдущие годы жизни. И теперь, когда мамы уже нет, она вдруг поняла, что мать не могла ненавидеть ее, а вела себя так из-за тяжелой болезни. В результате она пришла к ее могиле и попросила прощения у мамы за свое непонимание, чтобы чувства вины ее отпустило. И теперь, она практически не помнит те годы, когда мама вела себя неадекватно перед смертью. Она смогла отпустить прошлое и начать жить полной жизнью. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений» Автор: Искандер Милевски Оглавление темы «Проблемы современного человека»:
|
Источник
Я в пустоту пытающе смотрю
И гул в ушах, не чувствую, не вижу
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже не люблю, и не ненавижу…Оксана Озерова
Сижу в кресле, укутавшись пледом. Дома тепло, но тело бьет мелкая дрожь. Комната окутана полумраком. Ее освещает лишь тусклое мерцание ночника. Фоном играет музыка, песни сменяют одна другую. Перед глазами мелькают картинки прошлого: вот мама готовит праздничный стол на мой день рождения, вот я бегу по тротуару, встречая ее с работы, вот она помогает мне делать уроки… По лицу непрерывно текут слезы, падая на грудь. Ничего не вернуть… Внутри боль, пустота, отрешенность… Как пережить смерть матери?
Прячу боль под толстым слоем каждодневных ненужных дел. Главное — забыться, уйти с головой в бытовые проблемы, не дать воли слезам и навязчивым мыслям.
Пытаюсь себя обмануть, заглушить крик, мучительные страдания от утраты близкого человека. Я понимаю, что надо жить дальше. Искусственно притупляю чувства, стараюсь плыть по течению. Жизнь не остановилась. Она неумолимо движется, и ей неважно, готова ли я жить дальше…
Мама, ты мне нужна!
Чувство, что от меня оторвали кусок. На этом месте ноющая рана, она не заживает, становится все больше и болит сильнее день ото дня.
— Мамочка! Любимая, родная! Как же я буду теперь без тебя? Кто выслушает меня? Кто поймет? Кто поддержит в трудную минуту?
Я и не замечала того, насколько она мне была дорога. Почему я раньше не понимала, не ценила каждый момент, проведенный с ней? Я думала, что так будет всегда, что она никогда меня не покинет…
Ольга потеряла самых родных людей на Донбассе… Она рассказывает об этом:
Что такое для нас утрата мамы?
Мама и ребенок навсегда связаны невидимой, но прочной нитью. В момент утраты мы чувствуем абсолютное психическое потрясение, разрывается сильнейшая связь, которая питала нас с самого рождения. Это как отключить человека от кислорода. Чем дышать?
Как жить дальше? Как пережить такой удар, смерть самого родного на свете человека — матери? Для любого это сильная боль, но для людей с анально-зрительной связкой векторов это сильнее по ощущениям в десятки, тысячи раз. У них особенная связь с мамой. Для них это такая трагедия, которая останавливает их собственную жизнь.
Наступает полная дезориентация. Нет больше почвы под ногами. Внутри только боль и пустота:
— Страшно. Ведь я не знаю как, просто не умею жить без мамы…
Как много я не успела
Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…
К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…
Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет. Необоснованное чувство вины, часто впитанное человеком с известным вектором психики с детства, не дает пережить боль, делая рану все глубже. Рядом постоянно вера в то, что можно было все изменить. Но есть вещи, которые мы не выбираем и не можем повлиять на ход событий…
Порой мы переживаем не столько смерть матери, сколько утрату возможности что-то доказать, досказать, дополучить. Вместе с мамой умирает возможность…
Почему боль не отпускает
Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.
Почему же так болит внутри до сих пор?
Наедине с чувствами
Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…
Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».
«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.
Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.
Утерянный смысл жизни
Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…
Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.
Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?
Как пережить боль утраты
Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.
Как пережить смерть матери — советы психолога:
— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить
Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?
Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.
Чувства и смысл жизни можно вернуть
Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.
Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.
Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.
Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.
Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!
Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
«…Ушла из жизни мама чуть больше недели назад. Потери близких переживались мной очень тяжело. Я месяцами не могла прийти в себя. Болела и телом и душой. Стрессоустойчивость? Может быть и так. Я жива и жизнь продолжается и я ее люблю. Пребывая в крайне критической для моего восприятия состоянии, я могла понимать себя, других людей. Могла себя отслеживать и помогать пережить это горе другим людям. Никаких нарушений физического и психического состояния не было. Это результат после первого уровня…»
Юля Н., Минск, Беларусь
«…После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями…»
Виктория Ф., логопед первой квалификационной категории, Нижний Новгород
Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров:
771
Поделитесь этим с другими:
Источник