Что это за болезнь полтора круга

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

* * *

Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблочили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?!
— Косинусом вперед.

* * *

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

— Не успел…

— Девки, небось?

— Нет, что вы!

— Студент, вы меня огорчаете!

* * *

Преподаватель:

Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов — и улыбается.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: » Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви». Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!» Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!»

* * *

Экзамен. Препод:

— Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР

и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается

несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… . Ну что ж,

пересдача. Кто знает на 5?

* * *

Объявление в ВУЗе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери».

Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

* * *

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.

Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.

Таков универсальный закон пельменя.

* * *

— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

— Какие?

— Хрен сдадите!

* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Простите, профессор, сколько?

— До двенадцати.

— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

* * *

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
— Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
— Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

* * *

* * *

преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.

— Ну, что — все справились отлично. Только слово «не еб%т» пишется отдельно, а «в ж@пу» — через букву «о»

* * *