Как пережить смертельную болезнь родного человека
Фото: otnaydur/Rusmediabank.ru
Нелегко смириться с мыслью, что близкий человек смертельно болен и дни его сочтены. Тяжелая болезнь – испытание, которое нужно пройти не только самому больному, но и его окружению. Как выстроить отношения с человеком со страшным диагнозом так, чтобы не растерять душевные силы, принять болезнь как данность и обрести веру в благополучный исход?
1. Избегайте неискренности в общении с больным
Часто мы избегаем общения с человеком со смертельным заболеванием, потому что не знаем, какие слова подобрать в разговоре. Правда и истинное положение вещей нас пугают, поэтому мы переводим разговор на посторонние темы. Остановитесь: вы принесете больше пользы больному, если он будет ощущать ваше живое сочувствие. Если оно имеется, то и слова будут подобраны правильные. Кроме того, беседа – не единственный способ общения, есть еще поцелуи, объятия, прикосновения и просто молчание.
Кроме того, дайте человеку выговориться. Иногда стоит даже попытаться разговорить его. Дело в том, что, ежечасно и ежедневно думая над одной и той же проблемой, больной начинает запугивать себя. Не зря в старину говорили: «Что высказано – то улетело». Нередко, высказывая проблему, мы не только освобождаемся от негативных эмоций, но и начинаем сами лучше понимать, что чрезмерно сгущаем краски. Если человек узнал о тяжелом диагнозе, то нельзя допустить, чтобы он был зациклен только на нем. Но в то же время и нельзя допускать, чтобы он жил как ни в чем не бывало, отказываясь принимать проблему и начинать лечение. Здесь тонкая грань.
2. Сделайте ставку на партнерские отношения
Сердобольность и чрезмерная забота неэффективны. Прежде всего нужны любовь и партнерские отношения. Если вы взвалите на свои плечи и обязанности, и ответственность за умирающего, вы лишите его сил действовать самому, бороться. Не секрет, что близкими, которые слишком заботятся о больном, чаще всего движут эгоистические интересы: как побыстрее со всем управиться, чтобы избежать лишних хлопот. Подумайте сначала о другом человеке, как будет лучше ему.
3. Дайте понять больному, что он по-прежнему ценен
И близким, и самому больному тяжело осознавать неизбежность исхода, подкрепляя это страхами: сколько еще отпущено времени, как произойдет уход из жизни, что будет с родными и т.д.? Не хороните мысленно человека в тяжелом состоянии, живите здесь и сейчас, ведь пока есть возможность встретиться, искренне поговорить, обсудить волнующие вещи, насладиться общением и обществом друг друга. Своим отношением покажите близкому, что его мнение и теперь важно для вас, включайте его в решение важных вопросов, советуйтесь, пытайтесь развлечь и отвлечь от гнетущих мыслей.
4. Будьте готовы к частым переменам настроения больного
Имейте в виду, что человек со страшным диагнозом переживает несколько этапов состояния психики: шок, депрессия, агрессия, принятие своего состояния. Например, на стадии шока больному жизненно необходимы поддержка, участие и внимание. В состоянии агрессии больному необходимо дать возможность высказаться о своих чувствах. Стадию депрессии опасно лечить лекарствами: искусственно выводя больного из депрессивного состояния, вы лишаете его возможности осознания реального положения вещей, что лишит его сил бороться и надеяться на хороший исход.
5. Забота должна быть разумной
Окунувшись с головой в проблемы смертельно больного близкого человека, взвалив на себя все заботы о присмотре за ним, вы рискуете перенапрячься и обессилеть — причем как физически, так и морально. Поэтому есть опасность оставить нуждающегося в вас человека совсем без внимания. Безусловно, много труда и терпения нужно вложить в уход за больным, но забота прежде всего должна быть разумной, а также даваться с радостью и любовью.
Также психологи советуют: ни в коем случае не поощряйте жалость человека к самому себе. Дайте больному понять, как он для вас важен, но если он только и будет заниматься «жалением» себя (короткое время это возможно в силу человеческой психологии, но не постоянно), то о принятии своего состояния не будет и речи.
6. Надейтесь на лучший исход
Даже если тяжелобольной отказывается от лечения, считая, что дни его сочтены, не теряйте надежду на лучший исход. Очень часто человек, уверенный в бессмысленности процедур, просто хочет услышать от вас обратное: его спасут, надежда жива. Так станьте для несчастного проводником веры и стремления победить болезнь. Чудесные исцеления бывают, главное – помнить об этом.
Самое главное в общении с тяжелобольным – помнить, что именно от вашего настроя, эмоций и чувств напрямую зависит душевное состояние близкого человека. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь с моральной нагрузкой, обратитесь за помощью к нужным специалистам и другим родственникам.
Источник
Мурогов Богдан · 23 декабря 2019
18,9 K
Смерть близкого в любом случае неожиданна. Даже если мы знаем, что он болен и скоро уйдёт из жизни. Ведь надежда, что сегодняшний день не станет последним, будет всегда. Поэтому и подготовиться к смерти невозможно.
Горевания, боли утраты в любом случае не избежать.
И я могу дать только одну рекомендацию – цените каждый миг, который проводите с близким человеком. Благодаря этому память о нём останется светлой. Воспоминания будут отзываться в Вас теплом, будут греть Вам душу.
Подумайте о том, что Вы будете чувствовать после смерти дорогого человека. Как тихонько плакали в уголке или как держались за руку, разговаривали и делились самым сокровенным, тем, о чём никогда до этого не решались рассказать. Даже если Ваш близкий уже не может сказать ни слова, не слышит и не узнаёт вас, будьте рядом. Цените это время.
Смерть – непоколебимая константа, над которой не властен ни один человек. Она придёт всегда.
Мысль о том, что близкого скоро не станет, тяжела из-за нашего собственного страха смерти. Он есть у каждого, но выражен по-разному. Поэтому перед лицом смерти мы все испытываем боль и отчаяние. Но вместе с тем смерть может стать и нашим спасением. Потому что осознавая её неизбежность, мы лучше понимаем свои ценности, наполняем жизнь смыслом и радуемся чуду бытия.
Видя, как медленно угасает близкий, нам страшно, что он умрёт, и из-за этого мы теряем самое главное – контакт с дорогим сердцу человеком. А ведь он ещё жив. Не бегите, пытаясь свыкнуться с мыслью о его скором уходе, будьте рядом и цените каждую минуту. Пока у Вас ещё есть возможность выразить всю свою любовь и наполнить последние дни близкого теплом, заботой, нежностью и искренностью.
это правда, тяжело и больно
Автор и основатель социального проекта «Бренд моей жизни». Цель проекта — нести…
Здравствуйте. Смириться вряд ли у вас получится, а вот поменять отношение к этому вполне. Думайте о том, что ваш близкий человек выполнил свои главные цели этой жизни и через какое-то время он перейдёт в более интересный мир. Его не будет рядом только в материальном плане, но он будет с вами всегда в энергетическом и вы всегда сможете пообщаться с ним потом в мыслях и… Читать далее
ПСИХОЛОГ,
Профессиональная помощь при наркомании, алкоголизме и созависимости
са… · pervyjcentr.ru
Смириться с этим достаточно сложно. Со своей стороны вы можете максимально проявить заботу о больном близком, поддержать его, быть рядом, сделать все от себя зависящее для него, чтобы в дальнейшем у вас к утрате не прибавилось чувство вины. Это состояние необходимо прожить. Это максимум, что вы можете сделать для смирения.
Не просто, очень не просто. Стараться не думать об этом всё время. Занимать себя повседневными делами. Понять и принять, что на самом деле все мы смертны. Я уже всё это пережила.
Точно так же как все вокруг смирились что старость забирает каждого со временем, а это тоже можно представить в форме своеобразной болезни от которой медленно умирают.
А вообще мириться с этим не хочется, нужно прилагать все возможные усилия чтобы помочь любимым людям
Работаю со взрослыми. Очно в Смоленске. Онлайн по Skype, Viber, WhatsApp · basovda.ru
Смирение это ведь последний этап принятия неизбежного. Наверное, в каком-то смысле это даже можно назвать наградой. Но для получения награды обычно требуется серьезно вложиться.
Умирание близкого человека, особенно когда оно происходит вот так, медленно, поднимает в нас вопрос в том числе и собственной смерти, а также того, как мы проживаем нашу жизнь.
И, многие бегут… Читать далее
Да мой муж болеет ,а почему сон потеряла я???
Я больше не вижу смысла жить после смерти самого близкого человека. Как быть?
Отгоревать и отпустить близкого человека.
Дело в том, что когда мы не видим смысла жить без близкого человека, мне это понятно и мне это знакомо. Но что важно. Если мы уйдём, от этого не станет легче не нам, не близкому человеку. Возможно, отгоревав и отпустив близкого человека, мы сможем сделать что-то, что сделает нашу жизнь, и, как следствие, мир – лучше.
Хотя я понимаю, что без близкого человека это не имеет смысла. Поэтому может быть имеет смысл найти его в себе.
Прочитать ещё 6 ответов
Правда ли, что человек в депрессии притягивает к себе тех, кто стремится его унизить и обидеть за беспомощность перед жизнью?
Поэт, музыкант, член Российского союза писателей. Интересуюсь всем по…
Когда человек находится в нормальном, здравом состоянии он способен трезво оценивать ситуации и людей вокруг себя, а так же анализировать и понимать, что каждый из них представляет и на что способен. А в состоянии депрессии у человека отключается эта функция, ему просто ни до чего, естественно в его окружении могут появиться недоброжелатели, которые наверняка воспользуются ситуацией и обидят, и обманут и оболгут.
Прочитать ещё 11 ответов
Как пережить смерть человека, которого безумно любишь?
Детский психолог, Семейный психолог
Я очень горжусь просто знакомым дедом. Он мне сказал, как можно было пережить смерть жены — конечно работать по дому, делать все что угодно, только делать. Сейчас ему 96 лет.
Я пережил смерть бабушки, пережил смерть мамы.
Смерть бабушки — это был долгий период, около 15 лет. Так я связался с психологией, сам был не в силах побороть это и начать жить. Было на нее много обид, ожиданий. Она была самым близким человеком, ближе чем родители. С психологом я работал несколько лет. Сейчас без слез могу писать этот пост — для меня это прогресс.
Смерть мамы — сложно сказать. Умерла она от рака, все случилось быстро, не мучалась. Я рад, что болей практически не было. Месяц в хосписе, после я забрал домой и она там умерла. Мне помогла моя длительная работа: психолог, статьи, друзья. Я знал, что она умирает и старался принять ситуацию какая есть. Это для меня, наверное, было самым важным. С ней общался так как с человеком, который готовиться умереть. Это сложно. Но это дало результаты. Моя мама улыбалась и даже готовила для меня горячие бутерброды.
После ее смерти я занялся похоронами и всегда была внутри позитивная мысль про то, что она не страдала долго от боли, что это жизнь и принятие ее позволило мне дальше двигаться по жизни.
Нельзя сказать, что я пережил ее потерю, но прошло 2 года и я живу про принятие этого факта, памятью о ней. Иногда плачу.
Я по-разному описал две своих жизненных утраты. И одну я вспоминаю раз в год, а вторую немного чаще. Но считаю, что принятие жизни такой какая есть — это способ проживания утраты гораздо эффективнее…. но это для меня.
Прочитать ещё 2 ответа
Источник
Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким
Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.
Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.
Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»
- Психологическая помощь больным на разных стадиях
- Как можно помочь себе, если Ваш близкий заболел
- Где найти собственные ресурсы для того, чтобы помочь тяжелобольному
- Помощь больным и их близким в принятии болезни
Психологическая помощь больным на разных стадиях
Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.
Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.
Психологическая помощь больным состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.
Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание
Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.
Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия — таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций, чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.
Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.
Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию — агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.
Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость
Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.
Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «Эмоциональный кризис».
Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.
В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.
Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.
Стадия сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом
Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».
Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.
Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.
Стадия депрессии
Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.
Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное — просто быть рядом.
Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.
Когда больной в депрессии, важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.
Какую еще можно оказать помощь больным, глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.
Как можно помочь себе, если Ваш близкий заболел
Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел, а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.
Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.
Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.
Вы можете испытывать вину — за то, что не можете помочь тяжелобольному, за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.
Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» — отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.
Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?
Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.
Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.
Где найти собственные ресурсы для того, чтобы помочь тяжелобольному
Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?
Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.
Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.
Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни — работы, времени для себя, своей семьи и т. д.
Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества, изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.
Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько — жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.
Все это – общие рекомендации, но каждая семья и ситуация уникальна, позаботьтесь о себе, обратившись к психологу или к человеку, с которым вы можете поговорить откровенно, если вам плохо и кажется, что нет выхода.
Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.
Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.
Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.
Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.
Помощь больным и их близким в принятии болезни
Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.
Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.
Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.
Стадия принятия
Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю. Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.
Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.
К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.
Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: https://psyhelp24.org/blizkii-tayjelo-zabolel/
Источник