Как поддержать человека во время тяжелой болезни

А как вести себя с близким человеком, от которого врачи отказались? Я не представляю. Мне предстоит пережить его… Читать дальше

Когда у человека диагностируют онкологическое заболевание, его родственники обычно пребывают в растерянности и не знают, как правильно реагировать, как беседовать с больным. Зачастую близкие стараются отстраниться, предпочитают лишний раз не общаться на неудобную тему. В итоге человек чувствует, что к нему изменилось отношение, его избегают. Ему становится только хуже. Некоторые, напротив, проявляют чрезмерную заботу, задают слишком много вопросов о диагнозе и самочувствии, ведут себя неестественно, излишне эмоционально.

На самом деле поддержка для онкологического больного крайне важна, но она не должна быть чрезмерной, навязчивой. Многие люди с онкологическими заболеваниями хотят чувствовать, что они могут справляться с повседневными делами, быть самостоятельными, и по возможности не нужно им в этом мешать. Важно показать, что вы сочувствуете, переживаете, но постоянные разговоры о болезни и причитания неуместны. Покажите, что в ваших отношениях ничего не изменилось.

Важно заботиться и о собственном душевном равновесии. Зачастую близкие переживают даже сильнее, чем сам больной, это чревато эмоциональным выгоранием.

В Европейской клинике вы всегда можете получить помощь онкопсихолога. Специалист ответит на все ваши вопросы.

Умирание близкого — чрезвычайно тяжелый период для всех: и для того, кто уходит, и для тех, кто его провожает. Боль сильна, и она будет переживаться остро и интенсивно, как до, так  после ухода близкого. Психика проживет боль, но не за неделю, не за месяц, и даже не за год. Примите это как факт.

Теперь о том, как же «сдерживать боль и не подавать вида» у постели больного. Сдерживание и избегание вообще вряд ли может быть благотворным. То, о чем пойдет речь ниже — это, скорее, перевод сильнейших переживаний в другое русло. 

Тема смерти в присутствии больного обычно избегается, она тягостна  и «неудобна». Поэтому нередко близкие заполняют пространство натянутыми улыбками, неловким молчанием и пустыми фразами вроде: «все будет хорошо», «ты еще нас переживешь». Если стадия болезни не предполагает надежды на выздоровление, то эти фразы становятся частью своеобразного ритуала. Только приносят ли они облегчение? 

Как ни странно, облегчение как умирающему, так и близким, приносит определенность. В чем она может быть? В признании того, что происходит. В признании того, что это очень тяжело и больно. У умирающего велика потребность говорить о своем состоянии. Если он говорит о своем уходе, выслушайте его, не забалтывая и не меняя тему. Ваша главная помощь  — быть рядом и разделять его переживания. Если вы поплачете вместе, то это будет большей поддержкой, чем наигранная веселость. Говорить о смерти с умирающим — это большой душевный труд, но это дает возможность снять напряжение неопределенности и сказать важные для обоих слова.

Если у вас есть месяцы для прощания с близким, то это то время, когда вы можете наверстать то, что когда-то упустили ли недодали. Выразите свою любовь — словами, прикосновениями. Скажите то, на что не было времени, слов, подходящего момента. Выразите благодарность, вспомните светлые моменты. Прикасайтесь, даже если это не было принято в жизни «до». Подержите за руку, расчешите волосы, погладьте по голове.

Наполнение последних дней жизни вашего близкого радостными мелочами также позволяет «осветлить» состояние и умирающего, и ваше собственное. Принесите его любимое лакомство, любимые цветы, посмотрите вместе любимый фильм, прочтите вслух отрывок из его любимой книги. Сделайте подарок. Расскажите о хорошем, что происходит в вашей жизни.

От автора: Я часто слышу от мам «Как мне вести себя с дочерью?» При этом, чаще всего, у меня нет готового ответа для таких мам. Мне трудно себя поставить на место родителя, когда твой любимый человек доводит себя до смерти и ты не знаешь что делать, т.к. все известные методы уже перепробованы и они не работают. Мой ответ — это краткая выжимка для тревожных мам, дочери который болеют анорексией и другими РПП.

Мамам больным РПП посвящается!

Я часто слышу от мам «Как мне вести себя с дочерью?» При этом, чаще всего, у меня нет готового ответа для таких мам. Мне трудно себя поставить на место родителя, когда твой любимый человек доводит себя до смерти и ты не знаешь что делать, т.к. все известные методы уже перепробованы и они не работают.
Как вести себя маме если дочь болеет анорексиейВ этой статье попробую дать общий план действий, если ваша дочь уже заболела анорексией. Исходя из анализа причин возникновения анорексии, которые описаны здесь, я могу дать советы по снижению тревоги у дочери.
Хочу сразу определиться с понятиями.
Заботиться о ребенке — это СНАЧАЛА спрашиваем, что ребенку надо, ПОТОМ делаем то, что ему надо.
Контроль за ребенком — это СНАЧАЛА делаем что-нибудь хорошее, ПОТОМ предлагаем ребенку принять это хорошее (еда, отдых, вещи, учеба, занятия).
Еще раз обращу внимание, что Забота — это СНАЧАЛА спрашиваем, что надо и надо ли, и только потом делаем то, что надо. Контроль — сначала делаем, потом предлагаем. Разница принципиальная, даже если делаем одно и то же. В Заботе у ребенка есть возможность выбора и принятия решения, во втором случае выбора нет, т.к. отказавшись ребенок расстроит (обесценит) маму, а маму расстраивать «хорошие» дети не любят.
Если вы решили взять болезнь дочери под свой контроль, то предположу, что ваш контроль на этом не ограничивается, а происходит и в других сферах. Например, это может выражаться в постоянном предложении дочери вариантов что ей делать, и как ей жить. Нет сомнения, что этот контроль происходит из-за вашего желания помочь. Предлагая готовые варианты правильных решений вы:
1) Понижаете самооценку дочери. Ставите ее в недееспособное состояние, т.к. вы на подсознательном уровне транслируете ей, что она ничего не может, недееспособна, маленькая и не способна пока принимать на себя ответственность за принятые решения. Вспомните, как ваша мама с вами поступает также и как вы соглашались это терпеть, «чтобы не расстраивать маму» («это полезно», «не делать бессмысленно»).
2) Свою тревогу перекладываете на дочь. Просто попробуйте неделю ее не контролировать, вы не будите знать что с ней, что она есть, с кем общается. Ваша тревога зашкалит, а как только начнете контролировать дочь — ваша тревога уменьшится. Значит есть причинно-следственная связь.
3) Забираете у дочери возможность попробовать взять ответственность за свои решения, возможность совершить ошибки и сделать выводы.
4) Забираете возможность опереться на свои чувства, эмоции и желания. В результате дочь вынуждена замораживать свои чувства и становиться «Снежной Королевой». Что является одной из причин анорексии.

Следовательно, первое, что надо перестать делать — это контролировать ребенка! Конечно, исключением является слишком низкий индекс массы тела, примерно менее 15. В этом случае необходимо регулярно контролировать питание, но контролировать только питание!
Второе, необходимо быть готовой всегда помочь ребенку, но только если он попросит вас об этом. Самим не напрашиваться! Что это значит? Надо, прежде всего, любить и принимать свою дочь, но не принимать её болезнь и отказ от еды. Ее необходимо принимать как дочь, что она имеет право на существование такой какая она есть, что она имеет право на любовь мамы, на её обнимашки, на ее поцелуи, на ее поддержку. Девушки, болеющие анорексией особо остро нуждается во внимании и поддержке, в любви и заботе. но здесь обязательно надо разграничивать заботу и контроль. Контроль это когда вы что-то делаете вашему ребенку, а потом спрашиваем, почему он не пользуется тем, что ему дали, почему ему не интересно то, что мы для него сделали? А забота это когда мы сначала спрашиваем, что надо нашему ребёнку, причём спрашиваем его с заботливым тоном, чего ты хочешь? И только после этого даём ему то, чего он хочет или делаем то, что он хочет. Конечно, здесь надо обязательно соблюдать безопасность вашего ребёнка, если у него опасный вес, то ему нельзя давать свободу, если уверены, что ребенок будет отказываться от еды. Но можно давать свободу в виде выбора, как он будет питаться чтобы съесть определенное количество калорий, ориентировочно не менее 1500 ккал. в день.
Третье. Самой проявлять свои чувства (даже когда они маленькие) злости, горя, бессилия, стыда, радости. Говорить об этом с ребенком. И тогда ребенок, глядя на вас (не слушая нотации, а глядя на вас) начнет сам проявлять свои замороженные негативные эмоции. Эмоции — это телесный ответ нашего организма на внешние воздействия в настоящем или прошлом.
Самый идеальный вариант — это когда вы ребёнку разрешите все контролировать самому, и при этом давать много поддержки, любви, заботы и принятия, а также достаточное количество телесных контактов. Но, если индекс массы тела ниже 15, и когда снижение массы тела уже становится опасным, тогда необходимо контролировать прием пищи, но только приемы пищи.
Мама, которая контролировала ребенка все прошлые годы самостоятельно, очень трудно отказаться теперь от контроля за дочерью, когда есть большая опасность здоровью. Как быть маме в такой ситуации? Один из эффективных вариантов маме для себя поискать психолога или психотерапевта для работы со своей тревогой. После проработке маминых тревог состояние дочери в большинстве случаев, начинает улучшаться
Из моего опыта, родители, часто посылают ребенка к психологу, чтобы у психолога дочь получала любовь и заботу, но не у родителей. Поэтому, чаще всего, такое поведение родителей не помогает лечению, а усугубляет болезнь дочери, и делает малоэффективным лечение психолога.
Соблюдая эти простые правила вы достаточно быстро увидите изменения, которые начнут происходить с вашей дочерью. Успехов вам!