Мать обвиняет во всех болезнях меня

У мамы предварительный диагноз — рак молочной железы. В данный момент сдает все анализы в ожидании конечного диагноза. Я пока что настроена скептически — два разных врача сделали ровно противоположные заключения (биопсию еще только предстоит сдать). Тем более не по наслышке знаю, когда имело место врачебная ошибка.
Характер у нее никогда не был подарком, но последнии дни просто ад для меня: на пустом месте в момент когда я рассказывала как прошел день она сообщила, что во всех ее болячках виновата исключительно я.
Третий день я у нее дома (большую часть времени я живу у молодого человека) , третий день мне высказывают все, что обо мне думают.
В целом, ничего нового я в свой адрес не услышала, ну кроме того, что я виновата в ее состоянии здоровья…
Проблема в том, что кроме на двоих в семье из близких родственников никого нет. Сейчас должны поехать в больницу, специально взяла выходной. А она мне заявила, что бы больше не хочет меня видеть в ее квартире.
Я понимаю, что в случае подтверждения диагноза нас ждет долгий путь лечения и врачей. Но с таким отношением ко мне я просто не выдержу.
Самое грустное, что именно в тяжелых ситуациях открывается истинное лицо человека…
У меня сейчас вообще закладываются мысли, что она хочет, что бы диагноз подтвердился, что бы 1. Найти объяснения в своем недомогании, 2. Лишний раз себя убедить что это я виновата.
Как себя вести?

Автор

[1790983977] — 16 июля 2018, 09:00

Гость

[3165315457] — 16 июля 2018, 09:09

И зачем брали выходной? Мама не может сама добраться? При таком её отношении все предсказуемой чем лучше, тем хуже. Может, вы мазохистка? То, что ваша мама махровый манипулятор, думаю, и вам понятно.

Зима

[1847013940] — 16 июля 2018, 09:11

автор, в чем именно, по ее словам, ваша вина?
вы пили, гуляли, делали аборты, а ваша мама сидела у окошечка, ждала вас, проливая слезы, а потом держала за ручку после абортов от не пойми кого?
или вы били ее, толкали в грудь?

Гость

[1788447803] — 16 июля 2018, 09:12

Если, не дай Бог конечно, диагноз подтвердится, Вам надо обязательно посещать хорошего психо-терапевта, а то вы и себя в гроб загоните от бесконечного чувства вины. Помните, что вы ни в чем не виноваты, здоровье человека, это его собственная ответственность и индивидуальный ресурс. Попробуйте не боясь поговорить с мамой прямо и сказать то, что вы тут написали. Здоровья вашей маме

Гость

[3509170695] — 16 июля 2018, 09:15

никак не вести, попросит помощи — помогите, нет — значит ходите на работу, вы зачем выходной берете? Мама ходячая и не слабоумная, до больницы без вас доедет.

Гость

[2621945930] — 16 июля 2018, 09:21

Скажите маме,что от этого и рак от обид на всех,что все виноваты,я серьезно.Луиза Хей простила и вылечилась от рака.Одна из причин рака недостаток витамина С в организме,да много причин,но рак еще от обиды,а ваша мама на весь свет обижена)
Пусть перестанет обижаться и винить и будет здорова.

ктопвище

[2323352563] — 16 июля 2018, 09:28

у мамы не сложилась жизнь, не оправдались ожидания, но мужества признать собственные ошибки у мамы явно нет. взрослый человек указывает на дверь и не похоже, что она ждет что ты падешь к ее ногам с мольбами разрешить побыть еще чуть-чуть. наверно она хочет остаться одна. я бы на твоем месте не отказал ей и сократил бы свое участие до телефонных бесед

Гость

[439552768] — 16 июля 2018, 09:31

Она манипулирует вами. Не хочет, чтоб вы уходили из дома, создавали свою семью. Были при ней всегда, как в детстве. Некоторые рожают «для себя» и считают ребенок должен принадлежать им всю жизнь.

Папа Лето

[1243003413] — 16 июля 2018, 09:35

Гость

Папа Лето

[1243003413] — 16 июля 2018, 09:38

ктопвище

10.

Папа Лето

[1243003413] — 16 июля 2018, 09:40

И аналогичным образом во всех своих неудачах в жизни мама обвиняла меня.
Это источник чудовищных неврозов и психозов.

11.

Гость

[3643832653] — 16 июля 2018, 09:53

Автор, а дайте ей в рыло! Пиздюльками и не такие недуги лечатся.

12.

Гость

[4257919138] — 16 июля 2018, 09:56

бывает хуже. Человек заболевает-а его родственники начинают его обвинять в этом. Моя мать такая

13.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018, 10:16

Гость

бывает хуже. Человек заболевает-а его родственники начинают его обвинять в этом. Моя мать такая

14.

Гость

[70311183] — 16 июля 2018, 10:34

А я бы простила всё, если бы узнала, что человек болен такой болезнью… и помогала бы, чем могла.. а с характером, в течение болезни, могут происходить разные метаморфозы, человек становится плаксивым, агрессивным, никого не хочет видеть, потому что ему страшно, он не понимает почему с ним такое происходит, это надо понять и простить..

15.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018, 10:49

Гость

16.

Гость

[2010397700] — 16 июля 2018, 10:56

Нет слова НАСЛЫШКА, по нему нельзя что-ибо делать. есть ПОНАСЛЫШКЕ и все. ПО теме: постарайтесь реже общаться . скажите что такое слушать не будет в чем конкретно обвиняет

17.

Зима

[1847013940] — 16 июля 2018, 11:01

Гость

18.

Авва

[2863540237] — 16 июля 2018, 11:20

Гость

19.

Гость

[2079098869] — 16 июля 2018, 11:42

У нас близкая родственница в подобной ситуации вообще всех проклинала, делала всем такой же болезни, упрекала, что остальные здоровые. Свела мужа в могилу своими упреками-инсульт, похоронила всех «здоровых» сестер, а сама живёт и здравствует уже 10 лет.

20.

Гость

[4257919138] — 16 июля 2018, 11:55

Гость

21.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018, 12:09

Гость

да уж…жить достойно трудно, а уж умирать достойно-еще труднее…(

22.

Зима

[1847013940] — 16 июля 2018, 12:12

Гость

О чём вы, умирать абсолютно не входит в их планы. Оглянитесь вокруг – сколько таких матерей, находящихся “при смерти” по 20, 25 лет. Муж давно в могиле, у дочери огромный список болезней и изломанная жизнь в придачу, сын-невростеник, шарахается от всех женщин, а мама всё при смерти, всё всех винит в своих “страшных” болезнях.

23.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018, 13:27

[quote=»Зима» message_id=»65401016″] моя репетитор по английскому — 1926 г.р. — «умирала» часто. У нее реально куча болячек. Еще лет 20 назад мне говорила, что «жить осталось мне от силы 5-6 лет». В итоге пережила кучу более молодых в нашем окружении — умерла два года назад чуть не дожив до 90летия.
Мда, похоже вампиризм всё-таки существует

24.

Гость

[1390698300] — 16 июля 2018, 14:29

Автор, прежде всего, хочу сказать, что очень сочувствую вам. В такой ситуации тяжело не только больному человеку, но и его близким. По себе знаю.
10 лет назад моей маме поставили тот же диагноз. Через пару месяцев прооперировали и начались концерты. Сначала я все списывала на болезнь, гормональные изменения (у нее дополнительно вырезали яичники) и другие объективные причины. Потом поняла, что так продолжаться не может — от вечных придирок и криков я сама стану неврастеником, который срывается на сыне (на тот момент ему 5 лет было) и муже.
Не знаю, насколько вам поможет мой метод, но попробуйте. Хуже-то не будет… Я делала так: звонит мне мама, если разговор проходит хорошо (без криков с ее стороны), я перезваниваю в тот же день или на следующий. Стараюсь рассказать ей что-то интересное или веселое, стараюсь как-то порадовать и т.д. Если же разговор переходит на крик, то не слушая ее претензий, говорю «давай созвонимся попозже» и кладу трубку. После этого не отвечаю на ее звонки в течение дня. На следующий день либо отвечаю на ее звонок, либо перезваниваю сама. И дальше по той же схеме — если ты со мной хорошо, то и я хорошо; если ты со мной плохо, то я в ответ никак.
Это очень сложно сначала. Чувство вины обязательно будет и мысли «больной человек, а я плохая дочь так с ним обращаюсь» тоже будут. Но главное перетерпеть первое время. До моей мамы дошло примерно за два месяца. После этого мы с ней нормально общались. Причем, она могла и до сих пор может поругать меня за какие-то действия, которые ей кажутся неправильными. Я нормально к этому отношусь. Но необоснованных претензий «ты во всем виновата» больше нет.
И да, кстати, рак молочной железы успешно лечат. По крайней мере, моя мама живет уже 10 лет после операции и тьфу-тьфу-тьфу все норм.

25.

нежелательно беременна

[1966569289] — 16 июля 2018, 17:59

маме надо было сделать аборт, чтоб вас не было

26.

Гость

[4086628468] — 16 июля 2018, 18:47

нежелательно беременна

маме надо было сделать аборт, чтоб вас не было

27.

Гость

[1019175969] — 16 июля 2018, 22:03

А почему она думает, что именно вы виноваты? Такие обвинения на пумтом месте не возникают

28.

Елена

[610485127] — 16 июля 2018, 23:23

Гость

29.

Гость

[848862730] — 17 июля 2018, 05:50

Умный человек и умирает достойно, но когда помирает быддло — это тот ещё концерт.

30.

Гость

[1599554772] — 18 июля 2018, 11:31

Гость

Умный человек и умирает достойно, но когда помирает быддло — это тот ещё концерт.

31.

Елизавета

[3286530456] — 18 июля 2018, 21:28

А почему мама вас обвиняет? Может быть у нее есть на это основания?

32.

Гость

[284124838] — 15 мая 2019, 07:47

Гость

Боже, какой ужас. У нас вообще вменяемые матери встречаются (я даже не говорю о любящих) на нашем постсоветском пространстве?

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Мне 30 лет живем с мужем и ребенком с моей мамой. Моя мама вроде всегда хочет помочь такая участливая и с ребенком помогает и все для нас делает сама предлагает, а потом упрекает в этом. При чем иногда я могу делать какие либо вещи и она не разозлится а иногда она психанет и будет скандал. Я уже начинаю подстраиваться чтоб она не психовала, например: надо было ехать по делам мама оставалась с ребенком моим я накрасила лицо и поехала, через 2 дня случился скандал она упрекнула что я накрасилась, в следующий раз я уже не красила лицо чтоб не упрекали и так во многом. Запустила себя ногти не крашу потому что скажет что вместо этого могла бы по дому что то сделать (при чем не когда я буду красить ногти, наоборот поддержит скажет давай следи за собой, а потом когда увидит что нибудь не убранное или что нибудь еще ей не понравится) сейчас опять произошел скандал она меня очень сильно обидела, сказала что я себя так с ней веду и меня Бог накажет (4 года назад я родила и ребенок умер через 4 часа) она сказала вот смотри у тебя ребенок умер потому что ты так себя ведешь. Не знаю как себя вести с ней. Понимаю что надо разъехаться, мы от нее переезжали и все равно скандалы были по любым мелочам и еще обвинения что она нам столько сделала а я ее предала. Я уже перепробовала кучу методов и молчать и ее помощь не просить и извиняться первой и говорю что очень ей благодарна, но все хуже и хуже. Как мне себя с ней вести? Что мне делать? Я хочу сохранить хорошие отношения с ней. Ведь я ей действительно благодарна!!!! И люблю ее. И когда ругаемся хочется быстрее помирится чтоб опять все было хорошо. Пробовала долго с ней не разговаривать и обижаться но она потом еще больший скандал устраивает и в итоге я виновата а она нет. Например в сегодняшней ситуации (была у нас уже такая) она чувствовала что реально виновата но не хотела сознаваться. Поэтому устроила еще больший скандал через 6 дней и там уже я вспылила и она теперь обиделась и все я должна была теперь ее простить. Еще постоянно говорит что без меня ей жилось бы намного лучше что я ей всю жизнь испортила. Хотя я сейчас как взрослый человек смотрю на себя ребенка, я была очень удобным ребенком. Она практически мной не занималась (говорила что очень много работы) в школу в 1й класс я пошла сама (так мечтала чтоб мама меня водила) уроки со мной никогда не делала я училась хорошо проблем со мной у нее не было, была послушная. А сейчас наоборот каждый мой шаг контролирует, и слова мои и действия (но я же привыкла и была ею воспитана по другому, она еще гордилась какая я у нее самостоятельная) а сейчас постоянно говорит ты маленькая была хорошая а сейчас плохая. Я ей на это один раз ответила может просто я выросла а раньше была маленькая и слушала тебя. Вот пример, когда я была маленькая она тоже орала психовала на меня и очень часто матом обзывала, я молчала, а когда подросла то начала отвечать и говорить чтоб не обзывалась матом. Мне кажется вот поэтому я и стала плохой потому что стала видеть что она делает и не давать ей это делать. Как быть с таким человеком, как себя вести, ведь от мамы не откажешься.

Автор вопроса: Лилия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Лилия, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что живете вместе с мужем и с ребенком с мамой, при этом мама ведет себя двойственно — с одной стороны вроде как хочет Вам помочь, но при этом сама же инициирует скандалы и придирается к Вашему поведению.

При этом Вы пишите, что сами, анализируя ситуацию, приходите к выводу, что стали выстраивать границы поведения с мамой, пытаетесь отстаивать себя, поэтому со стороны мамы обвинения учащаются и ее поведение становится все более ожесточенным.

Вы пишите, что Вам важно сохранить хорошие отношения с мамой. Но, как Вам кажется, для того, чтобы это получилось и удалось сохранить отношения достаточно ли одного Вашего желания? Как Вам кажется, какая роль у второго участника отношений, у Вашей мамы? И еще один вопрос, возможно, он покажется Вам необычным, но тем не менее — почему Вам важно сохранить отношения с мамой? Только ли из-за того, что она Ваша мама? Что Вам дают эти отношения сейчас? Какой Вы себя чувствуете в этих отношениях? Комфортно ли Вам? Важно в какой-то момент осознать, что наши родители, дети, внуки и пр.- это отдельные люди, уникальные личности, с каждым из которых возможно выстраивание отношений только на взаимном уважении и соблюдении границ каждого из этих людей (не смотря на родственные связи). В нашем патриархальном обществе все еще сильны такие стереотипы как «родители — это святое», что в делает их некими «сверх-людьми», которым дозволено и простительно любое поведение. И только в наших силах развенчать этот миф и предъявлять к ним те же требования в отношениях, как и к другим людям в нашем окружении. И мы принимаем решение с кем из нашего круга мы остаемся в отношениях (в которых нам комфортно, в которых нас принимают и уважают наши потребности) либо мы стремимся снизить частоту контактов либо совсем прекращаем отношения, если понимаем, что отношения токсичны и лишают нас сил. И здесь важно прислушаться к себе — действительно ли я хочу попробовать наладить отношения с этим человеком или я стремлюсь сохранить отношения только из-за того что этот человек — мой родственник?

Что еще я могу отметить в Вашей ситуации — то, что мама своим давлением и критикой пытается «удержать» Вас в отношениях где она — взрослый, а Вы — ребенок. И не принимает Вас взрослую, самостоятельную, которая сама может принимать решения и жить своей отдельной от нее жизнью. Этап сепарации (эмоционального отделения) от родителей (и в свою очередь, отделение родителей от детей) проходит либо не проходит в каждой семье по разному и пока мама не увидит в Вас взрослого отдельного человека — отношение с ее стороны вряд ли изменится.

Вы также пишите, что в какой-то момент Вы с семьей переехали от мамы. Каким был этот опыт жизни без мамы? Как Вы себя чувствовали, живя отдельно? Вы пишите, что скандалы только участились в это время — конечно, мама же ведь не хочет, чтобы ее «маленькая» дочь жила отдельно, она все еще не готова смириться с неизбежностью жизни. Но Вы, как взрослый самостоятельный человек, должны сами для себя принять решение о дальнейших отношениях с мамой. Если Вы готовы к диалогу с ней — попробуйте честно сказать ей, что такое отношение с ее стороны Вам не приятно и не комфортно и Вы готовы поддерживать отношения, в которых обе стороны друг друга уважают. При этом в таком диалоге очень важно сохранить доброжелательный тон общения, не переходить на личности, а говорить исключительно о своих чувствах и тех поступках, которые в свой адрес Вы не приемлете. Также очень важно снова задуматься о переезде. Для этапа сепарации этот шаг очень важен. Обсудите с мужем ситуацию, подумайте, какие есть опции для самостоятельной жизни не с мамой и попробуйте эти опции реализовать.

Самое главное, помните, что важно проявлять заботу и внимание не только по отношению к другим людям, но и к самой себе. Обращать внимание на свое эмоциональное состояние, на то, как Вы себя чувствуете в тех или иных отношениях и продолжать выстраивать собственные личные границы и уважать личные границы других людей. Но если чувствуете, что Вам не комфотно, больно, обидно — важно найти в себе силы такие моменты проговаривать и принимать для себя решения о сохранении (или нет) тех или иных отношений.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

психолог Нижнева Алёна Александровна

2019-12-22

Источник

Такие чувства как стыд и вина сопровождают каждого человека с самого раннего детства. Считается, что чувство вины формируется у ребенка в районе 3-6 лет, а стыд и того раньше. Вина и стыд всегда идут «рука об руку», но, тем не менее, вина является более зрелой эмоцией по сравнению со стыдом.

Вина. Чувство вины возникает в моменты, когда человек делает что-то недопустимое и противоречащее его внутренним убеждениям. У многих людей вина появляется даже при мысли или желании сделать что-то, что, по их мнению, является неправильным. Здоровое чувство вины присуще каждому из нас, оно позволяет нам быть полноценным индивидом в рамках социума.

Стыд. Стыд часто путают с виной, но это все же разные эмоции. Стыд проявляется через дискомфорт, сожаление, растерянность и угрызения совести в условиях, когда мы не чувствуем, что соответствуем требованиям окружающих и ожидаем от них насмешливого и презрительного отношения к себе. Острое чувство стыда воспринимается нами, как если бы мы мгновенно оказались обнаженными или слабыми и беззащитными в центре агрессивной толпы.

На самом деле, благодаря чувствам вины и стыда ребенок сначала усваивает моральные правила, принятые в обществе, а позже включает эти правила в себя, делая их частью своей личности, неким внутренним кодексом.

Не редко, в результате некорректного воспитания чувство вины становится хроническим, и человек вступает во взрослую жизнь, ощущая себя виноватым всегда и во всем.

Представим картину:

Прекрасный осенний день. Еще довольно тепло и солнечно. Родители, дабы не упустить последние теплые деньки, решили в свои выходной съездить в лес – насладиться природой и насобирать грибов. В это время, их уже вполне самостоятельный ребенок, вернувшись из школы решает, что в такой замечательный день, он должен обязательно погулять с друзьями на улице. И поэтому вместо привычного полуденного отдыха, он сразу садится за уроки, для того, чтоб потом, выполнив свой долг, пойти гулять. Он делает все необходимые задания, и собирается идти на встречу, а в этот момент в дом входят родители с завидным мешком грибов… И вроде вот она радость! Родители погуляли на природе и насобирали желаемых грибов. Ребенок сделал уроки и идет гулять с друзьями. Но… что происходит дальше?

А дальше… Родители с порога заявляют своему ребенку: «Посмотри сколько грибов! Мы целый день ходили по лесу и собирали их. И раз ты уже сделал уроки, теперь ты должен их помыть. Мы очень устали.»

Что в это время чувствует ребенок?

Вероятно, он в замешательстве и удивлен тому, что родители удовлетворив свои желания, совсем не выглядят счастливыми.

А так же он обеспокоен тем, что возникла угроза срыва его планов.

Когда он пытается объяснить родителям, что он сделал уроки и теперь собирается встретиться с друзьями, в ответ он слышит укор: «как тебе не стыдно? Мы так устали, а ты вместо того, чтоб помочь нам, собираешься пойти гулять? От тебя никакой помощи не дождешься, как ни проси!»

Ребенку действительно становится стыдно. Ведь родители имеют по отношению к нему определенные ожидания, которым он не хочет соответствовать.

Так у ребенка случается внутренний конфликт. Одна его часть обижена на родителей и считает, что он добросовестно выполнил свои ежедневные обязательства, поэтому теперь может получить долгожданную награду в виде прогулки с друзьями. А другая его часть чувствует себя виноватой, потому что считает, что он должен пожалеть родителей, которые весь день трудились и очень устали.

«Хороший» ребенок откажется от своих планов и останется помогать родителям. В будущем, такой человек будет стремиться удовлетворять чужие потребности, совершенно не замечая личных. Себя, в свою очередь, считая виноватым в наличии собственных желаний или стыдясь удовлетворять их.

«Плохой» же откажет родителям и пойдет гулять, но в его подсознании останется чувство вины за отказ. А вина требует наказания. И вероятно, у этого ребенка сформируется установка на самонаказания. В будущем, удовлетворяя свои желания, такой человек будет неосознанно чувствовать вину и искать себе наказания.

Очевидно, что в данном случае, как у «плохого», так и у «хорошего» ребенка возникают проблемы с удовлетворением собственных потребностей. Он уверен, что не только удовлетворять, но даже иметь свои желания – «плохо».

Так формируются люди, переносящие на каждого более-менее значимого для себя человека образ своих, обвиняющих и пристыживающих, родителей. Такие люди склонны к зависимым отношениям и стремятся к подтверждению собственной значимости за счет признания и одобрения другими. Эти люди готовы делать все, что угодно, дабы избежать чувства вины.

Им очень сложно говорить «нет» другому человеку. За этой безотказностью кроется страх потерять расположение просящего: «если я не выполню его просьбу, он перестанет меня любить». В итоге человек оказывается на столько озабочен тем, чтобы угождать окружающим, что теряет способность по-настоящему наслаждаться собственной жизнью.

Ребенок неспособен сказать «если ты обиделся, это не значит, что я тебя обижаю». Дети и без того склонны испытывать чувство вины, но если оно всегда подкреплялось, это чревато очень тяжелой эмоциональной травмой. Если человеку с детства внушали, что он виноват во всем, что происходит с его родителями, и вдруг с родителем случается что-то серьезное, то чувство вины становится глобальным, уничтожающим человека психически.

В целом, повзрослев, такие люди часто испытывают ощущение, что все плохое в жизни так или иначе случилось из-за них. Даже если человек ничего не сделал, он будет испытывать вину за собственное бездействие.Таких людей не покидает ощущение, что они все делают неправильно, а удачный опыт воспринимается ими как ничего не доказывающая случайность.

Источник