Но у меня болезнь полтора круга
Íàïîìíèëî îäèí ïîøëûé àíåêäîò:
Ïîñòóïàåò àáèòóðèåíòêà â èíñòèòóò. Ýêçàìåí ïðîâàëèëà, ñèäèò, íå çíàåò ÷òî òåïåðü äåëàòü. Ïîäõîäèò ê íåé ïðåïîäàâàòåëü è ãîâîðèò:
— Òû âîò íå ïîñòóïèëà, íî åñëè ñî ìíîé ïåðåñïèøü, òî ÿ ïîìîãó òåáå ñ çà÷èñëåíèåì â èíñòèòóò.
Àáèòóðèåíòêà:
— Õîðîøî, íî ó ìåíÿ áîëåçíü, íàçûâàåòñÿ «ïîëòîðà êðóãà».
Ïðåïîä òàêîé áîëåçíè íå çíàë. Âçÿë äà ïåðåñïàë. Íà ñëåäóþùåå óòðî èäåò îí ïî èíñòèòóòó è â êîðèäîðå âñòðå÷àåò çíàêîìîãî ìàòåìàòèêà.
Ïðåïîä:
— Òû, ñëó÷àéíî, íå çíàåøü, ÷òî çà áîëåçíü òàêàÿ «ïîëòîðà êðóãà»?
Ìàòåìàòèê:
— Êîíå÷íî, çíàþ. Âîò îäèí êðóã — ýòî äâàïèýð (2*pi*r), à ïîëòîðà êðóãà — ýòî òðèïèýð (3*pi*r).
Àáèòóðèåíòêà-òî ïîóìíåå ýòîãî ïðåïîäà áóäåò. Ñòðàííî, ÷òî íå ïîñòóïèëà. Áëÿäîâàòà òîëüêî…
(Ñèæó è çà÷åì-òî âñåðüåç îáñóæäàþ àíåêäîò)
à ÿ íå ïîíÿë, â ÷åì ïðèêîë?
ß, êàæåòñÿ, ïîíÿë, íî íå óâåðåí, ÷òî ïðàâèëüíî… Íó òàê îòâåò êàêîé?)
@moderator, ìîæíî ñêèíóòü, ãäå áîÿí?
Îáèäíî ïðîñò íåìíîæêî
íó òàê òî âèäåî íè÷åãî ìíå íå îáúÿñíèëî êàê-áû.
@moderator, òàê â ÷åì äåëî-òî?
ðàçâå ïèðîã íå ÷èòàåòñÿ êàê ïàé? À ïè çâó÷èò êàê PEE. ìî÷à?
íåò pi ïðîèçíîñèòñÿ òàê æå êàê pie, à íå êàê pee
Êàê òû îòâåòèë íà êîììåíò ðàíüøå, ÷åì @oddie åãî íàïèñàë?
îõ óæ ýòè àíãëîñàêñû, ïî÷åìó òî ïðîèçíîñÿò ãðå÷åñêóþ ïè, êàê ïàé. à âîò åñëè áû ïðîèçíîñèëè ïðàâèëüíî, òî ó øóòêè áûë áû ñîâñåì äðóãîé, âóëüãàðíûé ñìûñë
https://pikabu.ru/story/genius_3349444
îõ óæ ýòè àíãëîñàêñû, ïî÷åìó òî ïðîèçíîñÿò ãðå÷åñêóþ ïè, êàê ïàé. à âîò åñëè áû ïðîèçíîñèëè ïðàâèëüíî, òî ó øóòêè áûë áû ñîâñåì äðóãîé, âóëüãàðíûé ñìûñë
×óâàê, òû æå íå ìåíñòðóàöèÿ, ÷òî áû çà çàäåðæêó èçâèíÿòüñÿ.
À ïî÷åìó ìíèìàÿ åäèíèöà — ýòî I? Îáúÿñíèòå ñëîóïîêó
Wiki: «Â ìàòåìàòèêå, ôèçèêå ìíèìàÿ åäèíèöà îáîçíà÷àåòñÿ êàê ëàòèíñêàÿ i èëè j»
Ïðîñòî òàê ïðèíÿòî
Ýòî îáùåïðèíÿòî:) åùå åñòü âàðèàíò êàê j
ðàçâå â øêîëå ýòîìó áîëüøå íå ó÷àò? êîìïëåêñíîå èñ÷èñëåíèå, è âñå òàêîå?
Íåò, íà ïåðâîì êóðñå âóçîâ
Ó íàñ áûëî ïîä êîíåö 11 êëàññà, êîãäà îñòàëîñü ñâîáîäíîå âðåìÿ îò ïîäãîòîâêè ê åãý. Ìá â îñòàëüíûõ øêîëàõ èç-çà òîãî ñàìîãî åãý è âîâñå ïîë ïðîãðàììû íåò
@moderator áàÿí! Óæå âûêëàäûâàëè ýòó øóòêó èç ñèìïñîíîâ
äóðàê? ñóòü ïîñòà íå â øóòêå, à â ðàçúÿñíåíèè øóòêè.
÷åðò… òåîðèè çàãîâîðà ïîâñþäó!
Ãäå òóò òåîðèÿ çàãîâîðà? Ïðîñòî ðåáóñ.
Источник
11.08.2019
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
— Вы гeй?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
11.08.2018
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
11.08.2017
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
11.08.2016
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
11.08.2015
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
11.08.2014
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
11.08.2013
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
11.08.2012
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
11.08.2011
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
11.08.2010
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
11.08.2009
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.
11.08.2008
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
11.08.2007
Вот мой муж никогда на меня не кричит
А еще он никогда не матерится и не грубит никому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм…
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
11.08.2006
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
11.08.2005
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается
на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы
в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и
уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?
11.08.2004
В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
11.08.2003
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби
11.08.2002
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
— Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
— СКОЛЬКО???
— 29 долларов.
— Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
11.08.2001
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль…
11.08.2000
По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?!
11.08.1999
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры ;(.
11.08.1998
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга — это трипиэр (3*pi*r).
11.08.1997
Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем
две таблички. Hа левой написано: «Ад коммyнистический«,
на пpавой — «Ад капиталистический«. Мyжик дyмал-дyмал, кyда
идти и наконец пpидyмал: «Из коммyнистического ада я только
что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический«,
и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
— Ты новенький? Кyда идешь?
— В капиталистический ад.
— Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя
сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом
ТО УГОЛЬ HЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ ПЕРЕПЬЮТCЯ…
Самый смешной анекдот за 23.07:
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Источник
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны… »
* * *
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
* * *
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о гер@ине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
* * *
Сначала таблица Менделеева приснилась
Пушкину, но он ни хрена не понял.
* * *
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
* * *
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик? »
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! »
Для учительницы
это было уже слишком.
* * *
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо
было
матери помочь картошку выкопать…
Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино…
— Сколько?
— 50 рублей…
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль
только
за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали…
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел,
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась…
Мужик, с досадой:
— Придется на хер цепи одевать….
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся…
* * *
Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год! «.
Школьник скажет «Ура! «, а студент — «Б^%! «.
* * *
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже…
* * *
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— уеs.
* * *
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
* * *
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!
* * *
Источник
Религиозные убеждения
— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.
Who added: panda
| В сборнике
Забавная логика
– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
– Матлогику учишь?
Who added: Даниил Мусатов
Камерный театр
Проходит как-то математик мимо вывески «Камерный театр», решает зайти и посмотреть. Проходит внутрь и говорит: «Фи, у вас k равно 3».
Who added: РоЛал
Главное, что все правильно!
Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
– Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
– Странно! – рассуждает он по дороге. – Рубля нет топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Who added: бедный мойша (с) Нэнси
Полтора круга
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать.
Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр , а полтора круга — это трипиэр.
Who added: гамми
Язык
Филологу, лингвисту и студенту дали задание выучить китайский язык.
— Я сделаю это за год! — произносит филолог.
— Я справлюсь с этим за полгода! — говорит лингвист.
— А когда экзамен? — спрашивает студент.
Who added: курц
Определения понятий
Студента спрашивают:
— Что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей в торец.
- Что такое — дифференциал?
- Сначала не знал, а к четвёртому курсу — привык.
Who added: 2ova
Решение с проверкой
Преподаватель принимает зачёт в виде теста. Один из студентов бросает монетки и таким образом выбирает ответ. Преподаватель думает: «Этот самый первый уйдёт». Однако все уже решили тест и ушли, а студент всё бросает и бросает монетки. Препода уже всё достало:
— Молодой человек, что вы делаете?
Студент:
— Про — ве — ря — ю!
Who added: 2ova
буква в грузинском алфавите
Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут… и говорит:
— Есть такая буква в грузинском алфавите…
Who added: PR
почему он все-таки выздоровел?
Профессор медицины спрашивает студента-практиканта:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Who added: PR
Этот страннный синус
Два студента у профессора на пересдаче. Один из них — первокурсник, который ТФКП ещё не проходил, второй — постарше, ТФКП уже прошёл. Профессор спрашивает первокурсника:
— Может ли синус принимать значения, большие единицы?
— Да.
— Неверно, придёте в следующий раз.
Когда первый студент ушёл, тот же вопрос профессор задал второму студенту. Тот ориентируясь на ответ первого, ответил:
— Не может.
Профессор:
— Неправильно, пересдадите в другой раз.
Who added: Иван П.
трясти надо!
Идет обезьяна по пустыне, жарко, пить хочется. И вдруг видит: стоит пальма, а на ней — кокос.
Hу обезьяна начинает трясти ее, а внутренний голос говорит:
— Обезьяна, подумай!
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась…
Идет студент по пустыне, жарко, пить хочется. И вдруг видит: стоит пальма, а на ней — кокос. Hу студент начинает трясти ее, а внутренний голос говорит:
— Студент, подумай!
— Чего тут думать, трясти надо!
Who added: PR
Ньютон
Ньютон весил $approx 800$ ньютонов.
Who added: The Coder
| В сборнике
Математик в психушке
Сидят больные у телевизора, смотрят что-то. Тут подходит к ним математик и кричит: «Я вас всех сейчас продифференцирую!» Все разбежались, только один остался. Всё так же сидит и смотрит. Математик страшным голосом: «Ты не слышишь?! Я же сказал — сейчас как продифференцирую!» А псих ему отвечает: «А я — e^x!»
Who added: Сергей
Почему студенту нельзя жениться
Студенту нельзя жениться, потому что после этого он превращается в какое-то странное животное: если он будет заниматься учёбой, то вырастут рога, если будет заниматься женой, то вырастут хвосты, а если будет заниматься и учёбой, и женой, то может отбросить копыта…
Who added: Антон Григорьев
Расписание
Как-то раз в деканате составили просто замечательное расписание. Оно всех устраивало, и всем было удобно. После этого работники деканата посмотрели на него, посмеялись и сожгли.
Who added: ma333da
Двоичная система
Люди бывают ровно 10-ти видов: те, кто знаком с двоичной системой
и те, кто с ней незнаком.
Who added: Савватеев
| В сборнике
Немного топологии
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
— Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
— Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
Who added: Иван П.
Уравнение Вселенной
Умер Эйнштейн, встретился на том свете с богом и попросил его показать ему уравнение Вселенной. Бог написал для Эйнштена это уравнение. Тот смотрит, смотрит, а потом, удивлённо:
— Господи! Но у тебя же вот здесь ошибка!
Бог, тяжело вздыхая:
— Знаю…
Who added: Антон Григорьев
Жуть обыкновенная, математическая
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях — только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать…
Who added: panda
| В сборнике
Вектор времени
Рассказано давным давно моим учителем физики, далее с его слов.
Решает у меня как-то ученица задачу у доски, расставляет на рисунке вектора сил, над буквами выводит стрелочки. И рисует стрелочку над переменной времени t. Я ее спрашиваю:
— Милочка, куда по-твоему направлен вектор времени?
— Как куда? По часовой стрелке!
Who added: Леонид Сергеевич
Анекдот про Нильса Бора
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»
«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»
«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»
«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Who added: Ученица 57-ой
Математическая логика
Жена посылает мужа-математика в магазин, говорит: «Купи батон хлеба, а если будут яйца, купи десяток». Муж уходит и возвращается с десятью батонами хлеба. Жена спрашивает: «Зачем же ты купил десять батонов?» Муж отвечает: «Ну ты же сама сказала: если будут яйца, купи десяток!»
Who added: Михаил
шпион и сессия
Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России, и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
— Ну, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: «Все на лекции будут спать, и ты спи». Возвращается он через месяц.
— Ну, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: «Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай».
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
— Ну, как раскрыли?
— Как, как… все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
Who added: panda
История про инженера
Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:
— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.
Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:
— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.
Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!
Who added: Иван П.
Техасская математика
Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики: <<Для чего нужна математика?>>
Он ответил: <<Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает вас, для чего нужен он? Что Вы сделали бы? Скорее всего, вы бы столкнули бы парня с утеса>>.
Who added: прохорович
Слегка пьяный студент
Идёт экзамен. Приоткрывается дверь, в неё заглядывает студент и немного заплетающимся языком спрашивает:
— Товарищ профессор! Вы не примете экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор внимательно смотрит на него, потом отвечает:
— Ну, давайте попробую.
Студент оборачивается в коридор и кричит:
— Ребята! Заносите Васю!
Who added: Антон Григорьев
Литературная модель дельта функции.
Ничего, ничего, ничего, ничего себе!!!, ничего, ничего, ничего…
Who added: Виктор Сергеев
трамвайчик
По окончанию лекции профессор спрашивает:
— У кого-нибудь есть какие-нибудь вопросы?
Молчание. Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь руками за провода и обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Who added: panda
О гуманитариях
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий
Who added: Услышал в интервью
Профессиональный математический юмор
Парень с девушкой разговариают.
Он: — ты у меня такая компактная…
Она: — миниатюрная?
Он: — нет, замкнутая и ограниченная.
Who added: Выпускник ММФ НГУ, Сергей.
случай в уборной
В студенческой уборной. Один студент спрашивает другого:
— Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
— Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
— И не поставлю.
Who added: PR
математики и программисты
Чем программист отличается от математика?
Если попросить их перезагрузить комп при помощи мыши, программист запустит навороченную среду, пользуясь только мышью, напишет классический 5-байточный ребут, а затем запустит его.
А что сделает математик?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Who added: мЫша
Непонятное электричество
Экзамен по физике, раздел «электричество». Что профессор ни спросит студента — он всё знает просто блестяще. Профессору уже просто интересно найти, на что студент не ответит, но не получается, студент отвечает на все вопросы. Наконец, пройессор сдаётся:
— Молодой человек, вам, несомненно, пятёрка, но ради интереса, скажите, есть ли в электричестве хотя бы один вопрос, которого вы не понимаете?
— Да, есть, — признаётся студент. — Я не понимаю, как по вот таким проводам (чертит рукой в воздухе прямую) течёт вот такой ток (чертит синусоиду)!
Who added: Антон Григорьев
Бесконечный выигрыш
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз Тогда математик объясняет способ оплаты: «1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю… «
Who added: panda
| В сборнике
Метод последовательного приближения
Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное «ДА!»
Who added: Иван П.
Источник