Почему в африке так много болезней
Мы живем в 21 веке, в котором, казалось бы, удается лечить даже ВИЧ. Тем не менее, сегодня Африка страдает от нескончаемых вспышек опасных заболеваний и эпидемий. На прошлой неделе ВОЗ сообщила, что число людей, которые заразились вирусом Эбола в восточной части Демократической Республики Конго, превысило 1000 человек. После урагана «Идай» были зафиксированы случаи заболевания холерой. Африка постоянно находится в зоне риска. Мы решили рассказать вам об опасных заболеваниях, характерных для Черного континента и о том, как мировое сообщество собирается бороться с ними.
Эбола
В 2014-2015 гг. новостные ленты пестрили заголовками: «Жертвами вируса Эбола стали более 7 тысяч человек», «На борьбу с Эболой выделили миллиард евро», «Эбола попала в Европу» и так далее. Именно в эти годы широкая общественность узнала об этом вирусе, это была самая массовая вспышка с момента обнаружения возбудителя в 1976 году. По данным ВОЗ, последняя вспышка Эболы, зафиксированная в ДРК в этом году, является второй по величине из когда-либо зарегистрированных. Более 600 случаев заболевания закончились летальным исходом.
Основные факты об Эболе
· Вирус передается людям от диких животных и распространяется среди людей от человека человеку при тесном контакте, в том числе половым путем.
· Лицензированного лечения с доказанной способностью нейтрализовать вирус пока не существует.
· Повышению выживаемости пациентов способствует ранняя поддерживающая терапия с симптоматическим лечением.
· Инкубационный период составляет от 2 до 21 дня.
· Люди не заразны до появления симптомов.
· Первыми симптомами являются внезапное появление лихорадки, мышечные боли, головная боль и боль в горле. За этим следуют рвота, диарея, сыпь, нарушения функций почек и печени и, в некоторых случаях, как внутренние, так и внешние кровотечения.
Лихорадка Ласса
Лихорадка Ласса относится к эндемическим заболеваниям, то есть она распространяется в определенных местностях. В данном случае это Западная Африка. Вирус передается от человека человеку при контакте с едой или предметами обихода, а также, простите, с мочой или пометом грызунов вида Mastomys.
Согласно статистике ВОЗ, летальность заболевания составляет 1%, а среди госпитализированных пациентов – до 15%. Шансы на выживание возрастают при проведении терапии на ранних стадиях и при симптоматическом лечении. Но проблема в том, что около 80% людей, инфицированных вирусом Ласса, не имеют симптомов. Однако в каждом пятом случае инфекция приводит к развитию тяжелого заболевания, вирус поражает сразу несколько органов – печень, селезенку и почки.
Ранние симптомы болезни: высокая температура, общая слабость и недомогание. Спустя несколько дней может появиться головная боль, боль в горле, мышечные боли, боли в груди, тошнота, рвота, диарея, кашель и боль в животе. У 25% излечившихся пациентов развивается глухота, которая проходит спустя 1-3 месяца или вовсе нет. На сегодняшний день не существует вакцины против лихорадки Ласса.
Малярия
Что мы знаем о малярии, кроме того, что ее передает «большой комар, который поздним летним вечером пытается залететь в окно»? На самом деле это не совсем так, а в детстве почему-то нам внушили, что этот огромный комар именно малярийный. Да, заразиться паразитом, а малярия – это паразит Plasmodium, можно после укуса самки комара Anopheles. Да, болезнь опасная: увеличивается печень и селезёнка, начинается лихорадка, озноб. Африканский регион страдает больше всех от этой болезни. В 2016 году в Африке произошло 90% случаев заболевания малярией и 91% случаев смерти от нее. В зоне заражения в основном страны, расположенные к югу от Сахары. Тем не менее, некоторые организации отмечают положительные тенденции. Например, ЮНИСЕФ сообщает, что в период с 2000 по 2015 годы число смертей от малярии в Уганде сократилось с 49 до 12 тысяч. Все потому, что за последние десятилетия ВОЗ усилила профилактические меры по борьбе с малярией, среди которых уничтожение насекомых инсектицидами, обработка ими противомоскитных сеток, распыление внутри помещений химических препаратов от комаров. Кроме того, за последние несколько лет было брошено много сил и средств на разработку вакцины Mosquirix. Она обеспечивает частичную защиту от малярии у детей раннего возраста. ВОЗ делает ставку на нее, и у организации глобальные планы по борьбе с малярией к 2030 году. Планируется сокращение не менее чем на 90% показателей заболеваемости и смертности от малярии.
Холера
В середине марта после урагана «Идай», сотни тысяч беженцев на юге Африки столкнулись с антисанитарией. Основной удар циклона пришелся на город Бейра в Мозамбике, где Международный Красный Крест зафиксировал первые случаи заболевания холерой.
Холера представляет собой острое кишечное заболевание, которое при отсутствии лечения может через несколько часов закончиться смертью. Во всем мире ежегодно от этой инфекции умирают до 143 000 человек. Холера пришла в Африку из Индии и Южной Азии в 1971 году во время Седьмой и последней так называемой пандемии холеры.
Инфекция может попасть в организм человека через пищу и чаще воду, поэтому в местах заражения проводится эпиднадзор, мероприятия по улучшению водоснабжения, санитарии и гигиены. Болезнь лечится оральными вакцинами на ранних стадиях, более тяжелые формы заболевания требуют внутривенных вливаний и антибиотиков.
ВОЗ планирует ликвидировать холеру до 2030 года. Разработана специальная стратегия, которая направлена на сокращение смертности от холеры на 90% в 20 странах.
Желтая Лихорадка
Это вирус, который, как и малярия, передается через укусы комаров. Он поражает не только людей, но и приматов. Но в отличии от предыдущих заболеваний, желтую лихорадку можно предотвращать и контролировать за счет вакцинации.
Последняя серьезная вспышка болезни в Африке была зафиксирована в 2016 году в Анголе. ВОЗ зарегистрировала более 3 тысяч случаев заболевания, 345 из которых закончились смертельным исходом.
Симптоматика: первые симптомы болезни обычно появляются через 3-6 дней после инфицирования. Для этой стадии характерны высокая температура, мышечная и головная боль, озноб, потеря аппетита, тошнота и рвота. В некоторых случаях болезнь вступает в «токсическую» стадию, около 50% пациентов на ней умирает в течение 10-14 дней.
Только вакцинация может спасти от этого вируса, поэтому собираясь путешествовать по Африке не забывайте о том, что необходимо поставить прививку, прежде всего от желтой лихорадки.
«Африка, которую мы хотим видеть»
Африка, действительно, является проблемным регионом. Именно поэтому ВОЗ уделяет ему особое внимание. Так, например, на этой неделе в Кабо-Верде прошел Второй Форум ВОЗ по здравоохранению «Африка, которую мы хотим видеть». Он посвящен вопросам доступности услуг здравоохранения и безопасности на Черном континенте. Одна из сессий форума затрагивает проблемы финансирования, поскольку большинству стран не хватает качественных медицинских услуг. Миллионы африканцев просто не имеют доступа к ним. Кроме того, ситуация усугубляется конфликтами, стихийными бедствиями. Приглашенные докладчики рассказали об инновационных способах предоставления основных медицинских услуг.
Прямая трансляция форума
Источник
— Почему в Африке так много болезней? 9 месяцев назад
+4 лучшие за день | Похожие:— Обвиняемый, почему вы так много лжёте? добавлено: 3 года назад похожие
+31 — Почему у нас вокруг так много мусора? добавлено: 11 месяцев назад похожие
+6 Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой. добавлено: 2 года назад похожие
+18 Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: «После приема пищи» добавлено: 2 года назад похожие
+13 — Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки? добавлено: 9 месяцев назад похожие
+2 Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле. добавлено: 3 недели назад похожие
+7 — Девушки, среди вас я словно в Африке! добавлено: 1 год назад похожие
+10 — Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? добавлено: 1 год назад похожие
+19 Хорошо работать на двух работах! Денег много! добавлено: 1 год назад похожие
+24 — Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный… добавлено: 2 года назад похожие
+13 Профессор на лекции спрашивает: добавлено: 3 года назад похожие
+62 Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы — черные! добавлено: 8 месяцев назад похожие
+11 — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать… добавлено: 2 недели назад похожие
+8 Почему в России так много разводов? добавлено: 1 год назад похожие
+5 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: добавлено: 2 года назад похожие
+22 — Почему дураков много, а умных мало? добавлено: 2 года назад похожие
+16 Вступительный экзамен в ВУЗе. добавлено: 3 года назад похожие
+41 Вступительный экзамен в ВУЗе. добавлено: 4 года назад похожие
+5 В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: добавлено: 1 год назад похожие
+13 — Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками! добавлено: 1 год назад похожие
+19 — Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? добавлено: 1 год назад похожие
+33 В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. добавлено: 2 года назад похожие
+27 — Мам, а почему у папы так мало волос на голове? добавлено: 4 года назад похожие
+12 Маленький мальчик жалуется маме: добавлено: 1 год назад похожие
+23 Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает? добавлено: 4 месяца назад похожие
+13 — Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони! добавлено: 1 год назад похожие
+3 В аптеке: добавлено: 4 года назад похожие
+19 — Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! добавлено: 1 год назад похожие
+5 Женская логика: добавлено: 2 года назад похожие
+45 |
Источник
Специалисты ищут причину, почему в Африке мало заразившихся COVID-19. А ведь для инфекции здесь все условия – бедность, плохо развитая медицина, скученность населения и жаркий климат. Однако на сегодня коронавирус зафиксирован только на самом севере и юге континента.
Низкая заболеваемость или проблемы с учетом?
В Африке живет шестая часть населения Земли – 1 миллиард человек. И при этом заболеваемость коронавирусом COVID-19 очень низкая. Общее количество заразившихся на 30 марта – 4847 человек. Большинство из них проживает на севере и юге материка: в Алжире, Египте, Марокко и ЮАР. Сравните: в Испании, где развитая экономика, случаев заражения на 2 апреля – 102136. Небольшое число заболевших удивляет, ведь Испания расположена совсем близко.
Китайский бизнес уже несколько лет, как устремился в страны черного континента. Но и этот фактор не вызвал массового заражения, а между тем именно с КРН и началась эпидемия коронавируса.
В Африке медицина и гигиена слабо развиты, есть проблемы с водой. Довольно много густонаселенных городов. Плюс жаркий климат, считающийся раем для вирусов и бактерий. Обычно эпидемии не щадят этот материк. Вспомнить хотя бы вирус Эбола, который унес жизни 22630 человек. Почему же коронавирус проявил гуманность?
Одни эксперты полагают, что причина в небольшом количестве лабораторий, в которых делают тесты на заболевание. Другие говорят, что избежать вспышки инфекции помог возрастной фактор – в Африке много молодежи. В то время как наиболее подвержено коронавирусу старшее поколение.
Спасительные лучи
Есть мнение, что болезнь мало затронула Африку именно из-за климата. Одна из версий происхождения названия материка связана с латинским словом aprika, что означает «солнечный». И это не просто яркий образ. Например, в городе Асуане на юге Египта большую часть года светит солнце.
Под действием ультрафиолетовых лучей в коже вырабатывается витамин D3. Его способность стимулировать иммунитет подтверждена исследованиями. Уже давно известно, что это вещество участвует в выработке лимфоцитов – охотников за вирусами.
А недавно американские ученые выяснили, что благодаря витамину в организме вырабатываются природные антибиотики – дефензин и каталицидин. Следовательно, витамин способствует профилактике и бактериальных заболеваний.
Евразии не так повезло с солнечной активностью, как Африке. Это вызывает нехватку витамина D3 у многих европейцев. Вероятно, дефицит вещества и стал причиной большого числа заболевших.
Подливает масла в огонь работа в помещениях. Офисные сотрудники не могут проводить много времени на солнце и потому страдают от нехватки витамина. Запад обогнал Африку экономически, но население там трудится в основном на свежем воздухе, получая целебный ультрафиолет. Как же быть тем, кто вынужден работать в помещении?
Для профилактики COVID-19 можно использовать препарат Остео-Вит D3. Его разработчик – профессор В. И. Струков, который много лет занимается лечением остеопороза. Он заметил, что у принимающих препарат не только стали крепче кости, но и заболеваемость гриппом резко упала.
Содержащийся в препарате витамин D3 стимулирует выработку антибактериальных пептидов – дефензина и каталицидина. При этом другой компонент препарата HDBA органик комплекс (адсорбированный трутневый гомогенат) уже изначально содержит эти пептиды.
Благодаря этому Остео-Вит D3 отлично защищает человека не только от остеопороза, но и от вирусов.
Источник
— Почему в Африке так много болезней?
— О, потому что таблетки нужно запивать водой.
По теме:
Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
«Девять и пять десятых недель»?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб….
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смeяться в цирке нужно было ?