У меня болезнь называется полтора круга
В гостях у тёти Цили
Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили…
Молодой моряк и кругосветное путешествие
Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать «иметь» её вновь и вновь?
Вина обоих несомненная
Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.В интим салоне
Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в «Магазин для взрослых» и скромно так просит продавца:
— Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фалоимитаторы.
Продавец:
— Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.Клёвое место
Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
— Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
— Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
— Что поймали… ?
Мужик, хватая таблетки:
— Нет! Но место знаю офигенное!!Грузин, украинец и еврей в тюрьме
Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
Грузин сидит и думает:
— Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
— Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
— Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом…, нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
— Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
Украинец думает:
— Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
— Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
Грузин:
— Ну что, Петро, съел моё сало?
— Ну, съел.
— Силушка в руках появилась?
— Ну, появилась!
— Тогда держи еврея!Привёз
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…В аптеке
В аптеке. Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— … Я не мерил, но думаю чуть меньше…Блондинка в интим магазине
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм … а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор… он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!Когда перепутали лекарства
Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
— Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить «Виагру», но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
— О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи… А теперь, верните мне мои обезболивающие!Когда неудачно поделился
Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.На соревнования едем
В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
— Нам десять пачек презервaтивов!
Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
— Девочки, зачем вам столько?
Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
— А мы на соревнования едем!Полтора круга
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
Абитуриентка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
Препод:
— Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).В аптеке
Аптека.
— Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
— Кого это ты захотел спокойненько отыметь?Неловкая ситуация в аптеке
Каково это, когда тебе по-настоящему стыдно, спросите вы у меня? Отвечаю: По-настоящему стыдно — это когда ты находясь в аптеке, стоишь у самой кассы, а за тобой толпится целая огромная очередь и ты в этот момент покупаешь себе «кистевой экспандер», который никак не сжимается, ты протягиваешь его обратно продавцу-фармацевту со словами «Девушка, извините, кажется он у вас бракованный. Не сжимается.», и эта хрупкая девушка, у всех на глазах, одним лёгким движением руки, просто берёт и сжимает его…
Пакет нужен?
Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
Кассир пробивает товар и говорит:
— С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
Мужчина:
— Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.Молодой парень в аптеке
17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
Фармацевт:
— Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
— Знаете что, у моей новой подруги, очень «моложавая», красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
— Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
На что парень отвечает:
— А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!Добавить комментарий к анекдоту:
Источник
Íàïîìíèëî îäèí ïîøëûé àíåêäîò:
Ïîñòóïàåò àáèòóðèåíòêà â èíñòèòóò. Ýêçàìåí ïðîâàëèëà, ñèäèò, íå çíàåò ÷òî òåïåðü äåëàòü. Ïîäõîäèò ê íåé ïðåïîäàâàòåëü è ãîâîðèò:
— Òû âîò íå ïîñòóïèëà, íî åñëè ñî ìíîé ïåðåñïèøü, òî ÿ ïîìîãó òåáå ñ çà÷èñëåíèåì â èíñòèòóò.
Àáèòóðèåíòêà:
— Õîðîøî, íî ó ìåíÿ áîëåçíü, íàçûâàåòñÿ «ïîëòîðà êðóãà».
Ïðåïîä òàêîé áîëåçíè íå çíàë. Âçÿë äà ïåðåñïàë. Íà ñëåäóþùåå óòðî èäåò îí ïî èíñòèòóòó è â êîðèäîðå âñòðå÷àåò çíàêîìîãî ìàòåìàòèêà.
Ïðåïîä:
— Òû, ñëó÷àéíî, íå çíàåøü, ÷òî çà áîëåçíü òàêàÿ «ïîëòîðà êðóãà»?
Ìàòåìàòèê:
— Êîíå÷íî, çíàþ. Âîò îäèí êðóã — ýòî äâàïèýð (2*pi*r), à ïîëòîðà êðóãà — ýòî òðèïèýð (3*pi*r).
Àáèòóðèåíòêà-òî ïîóìíåå ýòîãî ïðåïîäà áóäåò. Ñòðàííî, ÷òî íå ïîñòóïèëà. Áëÿäîâàòà òîëüêî…
(Ñèæó è çà÷åì-òî âñåðüåç îáñóæäàþ àíåêäîò)
à ÿ íå ïîíÿë, â ÷åì ïðèêîë?
ß, êàæåòñÿ, ïîíÿë, íî íå óâåðåí, ÷òî ïðàâèëüíî… Íó òàê îòâåò êàêîé?)
@moderator, ìîæíî ñêèíóòü, ãäå áîÿí?
Îáèäíî ïðîñò íåìíîæêî
íó òàê òî âèäåî íè÷åãî ìíå íå îáúÿñíèëî êàê-áû.
@moderator, òàê â ÷åì äåëî-òî?
ðàçâå ïèðîã íå ÷èòàåòñÿ êàê ïàé? À ïè çâó÷èò êàê PEE. ìî÷à?
íåò pi ïðîèçíîñèòñÿ òàê æå êàê pie, à íå êàê pee
Êàê òû îòâåòèë íà êîììåíò ðàíüøå, ÷åì @oddie åãî íàïèñàë?
îõ óæ ýòè àíãëîñàêñû, ïî÷åìó òî ïðîèçíîñÿò ãðå÷åñêóþ ïè, êàê ïàé. à âîò åñëè áû ïðîèçíîñèëè ïðàâèëüíî, òî ó øóòêè áûë áû ñîâñåì äðóãîé, âóëüãàðíûé ñìûñë
https://pikabu.ru/story/genius_3349444
îõ óæ ýòè àíãëîñàêñû, ïî÷åìó òî ïðîèçíîñÿò ãðå÷åñêóþ ïè, êàê ïàé. à âîò åñëè áû ïðîèçíîñèëè ïðàâèëüíî, òî ó øóòêè áûë áû ñîâñåì äðóãîé, âóëüãàðíûé ñìûñë
×óâàê, òû æå íå ìåíñòðóàöèÿ, ÷òî áû çà çàäåðæêó èçâèíÿòüñÿ.
À ïî÷åìó ìíèìàÿ åäèíèöà — ýòî I? Îáúÿñíèòå ñëîóïîêó
Wiki: «Â ìàòåìàòèêå, ôèçèêå ìíèìàÿ åäèíèöà îáîçíà÷àåòñÿ êàê ëàòèíñêàÿ i èëè j»
Ïðîñòî òàê ïðèíÿòî
Ýòî îáùåïðèíÿòî:) åùå åñòü âàðèàíò êàê j
ðàçâå â øêîëå ýòîìó áîëüøå íå ó÷àò? êîìïëåêñíîå èñ÷èñëåíèå, è âñå òàêîå?
Íåò, íà ïåðâîì êóðñå âóçîâ
Ó íàñ áûëî ïîä êîíåö 11 êëàññà, êîãäà îñòàëîñü ñâîáîäíîå âðåìÿ îò ïîäãîòîâêè ê åãý. Ìá â îñòàëüíûõ øêîëàõ èç-çà òîãî ñàìîãî åãý è âîâñå ïîë ïðîãðàììû íåò
@moderator áàÿí! Óæå âûêëàäûâàëè ýòó øóòêó èç ñèìïñîíîâ
äóðàê? ñóòü ïîñòà íå â øóòêå, à â ðàçúÿñíåíèè øóòêè.
÷åðò… òåîðèè çàãîâîðà ïîâñþäó!
Ãäå òóò òåîðèÿ çàãîâîðà? Ïðîñòî ðåáóñ.
Источник
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
660
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
13K
ебут как-то раз бесконечно количество математиков Алену Казимирову
Отилия, триппером она его заразила,короче
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает бесконечное число математиков.
Кто не понял, Ольга Казимирова рассказала свою историю поступления в универ.
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и его пускают по кругу а потом еще на половинку
Девушка провалила экзамен. Дальше не помню, но ректор получил триппер
Принимает как-то ректор студентку в университет и говорит: видишь, как хорошо, что ты не поступила.
Годнота подъехала наканецта
Полторы окружности тогда уж
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «кремний, железо, литий, сера».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого химика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «кремний, железо, литий, сера»?
Химик:
— Конечно, знаю. Вот кремний — это силициум (Si); железо — это феррум (Fe); литий — это литиум (Li), а сера — это сульфур (S).
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «круг».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день просыпается, в голове стучит что-то. Идет по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «круг?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот круг — это пи эр квадрат. Вот этот квадрат-то и хуярит!
Девушка. Универ. Завалила. Ректор: «ИБАЦО»
«Хорошо»
Поступает как-то в универ Ольга Казимирова….
Nedcel, по кругу и уборщик на пол-шишечки
Не круг, а окружность. Понятно, почему экзамены не сдала.
Кто не понял, девушка тоже математик.
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка: вот в который универ поступаю, а таких блядских перестановок ещё не видела!
кто не понял, pi — это pizda
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
— Слова-то какие заморские… Ладно, соси.
Ебёт ректор абитуриентку и приговаривает
-хорошо, что я гуманитарий
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но дилижанс я делать не буду!
Ректор не знал, что такое дилижанс. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты случайно не знаешь, что такое дилижанс?
Математик:
— Ах, дилижанс, дилижанс…
И умер
Не силен я в дробях, дочь моя. Иди догреши до целого и возвращайся
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь, когда грузин гасит в темноте свечку?
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. У меня друг так умер.
Кто от 4А — лайк! Посмотрим, сколько нас!
Источник