Все болезни нипочем если ночью врачом
Добро пожаловать в BLACK INTELLIGENT HUMOR BLOG. Если вы любите и цените здоровый интеллигентный юмор, с тонкими оттенками цинизма, вы определённо попали по адресу!!!
Вступайте в наши ряды, подписывайтесь на канал. Будет интересно!!!
Воспринимать современную медицину без иронии, увы, не получается. К тому же, юмор — лучшее лекарство! А посему, продолжаем шутить на врачебную тематику. Пааааехали!!!
— Скажите, доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
Изображение из открытого доступа
— Доктор, я всё тревожусь, а вдруг операция пройдет неудачно? — Да не переживайте Вы так! Если операция пройдёт неудачно, то Вы об этом даже не узнаете!!!
Мужик на операционном столе: — Доктор, а Вы не забыли про наркоз?… — Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю, — сами отключитесь…
Изображение из открытого доступа
Из разговора двух хирургов: — Ну… как прошла последняя операция? — Да, ты знаешь, с наркозом как-то скучновато….
— Доктор, а мне вроде бы и легче стало… Можно водички попить? — Никаких проблем! Воля умирающего для меня закон!!!
Изображение из открытого доступа
— Доктор, а это точный диагноз? — Ну, батенька, вы и спросили… Наверняка Вам только патологоанатом скажет!
— Доктор! Так неудобно было вызывать Вас в такую непогоду… — Ничего страшного. Это мой долг. К тому же… в соседнем доме у меня ещё один умирающий, так что я одним махом, обоих зайцев-то и убью!!!
Изображение из открытого доступа
— Доктор, скажите, когда у меня спадёт эта проклятая температура? — Ну, думаю, к утру она уже будет комнатной.
— Вы, знаете, я проконсультировался с независимым врачом, так вот он не согласен с вашим диагнозом, доктор! — Ну, хорошо. Давайте подождём вскрытия.
Изображение из открытого доступа
— Доктор, я буду жить? — Конечно, будете… как донор органов — по частям и в других людях.
— Доктор, здравствуйте! Мы пришли к Вам! — Кто это «мы»? — Я и триппер!
Изображение из открытого доступа
— Доктор, а вы точно уверены, что одного этого малюсенького пузырька хватит, чтобы помогло? — Точно! Поверьте, ещё никто не возвращался за вторым!
Стоматолог: — Ну вот и всё, а вы боялись… Вот он ваш зуб! Пациент: — Спасибо, доктор, и правда, было совсем не больно. А вот ваша ручка от кресла…
Изображение из открытого доступа
— Доктор, я уже здоров. Может Вы выпишите мне счёт за лечение? — Ну что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы!!!
— Доктор это вы мне в прошлом месяце спираль ставили? — Да, а вас что-то беспокоит? — Беспокоит! — И что же именно? — Что-что… Накипь!!!
Изображение из открытого доступа
Разговор по телефону: — Доктор, помогите, у меня ужасная диарея. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!!! — Успокойтесь, больной. Существует масса средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да, пробовал я уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
В кабинете рентгенолога:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Изображение из открытого доступа
Заядлый курильщик проходит рентген легких. Два рентгенолога безуспешно ищут на экране лёгкие. Один врач говорит другому:
— Ни хрена не видать. Прибавь — ка поболее излучения. — Так пойдёт? — Ещё-ещё!
— Хватит? — Ещё чуток… Оп-па, не понял… Откуда здесь взялись эти маленькие скелетики, да ещё и строем!?… — А, так это же соседний детский сад на прогулку выходит!..
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь одной из палат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся исключительно одни автолюбители.
— Так здесь же никого нет…
— Так они все под кроватями… машины ремонтируют!!!
Изображение из открытого доступа.
Во время обхода в психиатрической больнице главврач пообещал выписать того, кто правильно ответит на вопрос: “Сколько будет 8 умножить на 5”. Первый пациент: — «139».
Второй пациент: — Пятница! Третий пациент: — Ну что за глупый вопрос. Конечно – 40!!!
Обещал, надо делать. И уже при выписке психиатр спрашивает: — Как вам удалось так быстро ответить?
Тот, снисходительно: — Ну, это же элементарно – надо Пятницу разделить на 139.
Другие мои подборки на тему врачебного юмора можно почитать здесь и здесь. Весёлого просмотра, друзья 😉
А на сегодня это всё!!! Ставьте лайки, следите за обновлениями. Подписывайтесь на BLACK INTELLIGENT HUMOR BLOG. В единстве мы сила!!!
Источник
Будь краток
1. После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».2. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.3. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.4. — Пять литров пива, пожалуйста.- Давайте вашу ёмкость.- Вы с ней разговариваете.5. Из-за всеобще…
Не длинные шутки
1. Курица отчитывает цыплят за проделки:- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!2. — Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?- Выяснились внебрачные связи.3. — Наличными?- Кармой.- В смысле картой?- Нет. *убегает с покупками*4. На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.5. Ска…
ПОСЛЕ ЭТОГО Я СТАЛА НЕДОВЕРЧИВА
Недавно наткнулась в телевизоре на концовку какой-то передачи. Некая дама сказала, это детское разочарование оставило шрам на всей моей жизни! И глубоко вздохнула пышным бюстом. И пошли титры.Спросила у подруги о наличии незаживающих с детства ран.- А как же, имеются.Двоюродная тётушка пообещала подарить ей на восьмилетие такой подарок! Такой подарок, о…
Короче
1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.Не благодарите!2. Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении…3. — Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!- Ага, значит я у тебя не одна!4. За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.5. — Дорогой, может, сходим посидим куда-нибуд…
МАРЬЯ ИВАНОВНА, Я ПОСТАРАЮСЬ БЫТЬ КРАТКИМ
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?- Да-а—а-а-а-а !!!- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :- Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями;Мальвина — расфуфыренная чикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;…
ТАКИ, СЧЕТОВОД
Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и …
ЖЕНЩИНА И ЗАПЧАСТИ
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять…
КУЛИНАРНО-МЕДИЦИНСКАЯ ИСТОРИЯ
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы.Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария.Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал …
СУДЬБА ВАСИ ПУПКИНА
Никогда не думала, что простая смена телефонного номера позволит мне оказаться втянутой в жизненную драму, не уступающую по своему размаху «Санта-Барбаре».Потребовалась мне местная симка. Всё было хорошо, пока в четыре ночи меня не разбудил пьяный мужской звонок:— Васька, ты где?— Вы не туда попали, — сонно пробормотала я и уснула дальше. Ну, ошиблись н…
Что мы поняли и чему нас научил всего один последний месяц
1. США больше не супердержава. 2. Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать. 3. Европейцы не так образованы, как нам казалось.4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США или еще куда то за границу. Легко. 5. Богатые люди на самом деле не более защищены, че…
Грета Тундберг. Мечты сбываются
Парадокс в том, что мечты Греты Тундберг медленно, но крайне уверенно начинают сбываться. Правда, сугубо не по её воле. А с чего я её вспомнил, собственно говоря? А она сейчас на самоизоляции. Пока они с папкой катались по Европам сугубо на транспорте, не выделяющим СО2, где-то была подхвачена бяка с вполне известными симптомами.
От себя Грете с её жадны…
Источник
Все болезни нипочем, если ночью спишь с врачом 
1 233
Нравится
Показать список оценивших
Показать список поделившихся
41K
Сначала старые
Катрина Беша
1
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Поиск товаров Aliexpress
прикольно
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Галина Терехова
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Юлия Галлямова
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Ирина Васильева
Что может быть лучше ортопеда))))
9
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Татьяна Мальцева
Ирина, костоправ!
8
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Людмила Федорова
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Альбина Султанова
1
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Юлия Куник
Да и не дорого.
2
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Александра Лавонина
1
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Денис Сточинский
Дешёвые нынче ортопеды!!!! Тем более ортопед такого размера!!!!!
3
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Кристина Манайлова
ну а может это столько платят ортопеду за 1 ночь? хотя… о чем это я))))
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Светлана Губарь
А цена за одну ночь указана?
2
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Наталья Лебедева
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Рима Галимова
Неплохо б
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Жека Тимофеев
Не я первый и не я последний. Передок слабенький
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Кира Вольская
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Наталия Семенчукова
Дайте две
1
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Екатерина Ермолина
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Елена Половникова
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Анастасия Швалева
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Дмитрий Романов
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Любовь Рачеева
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Дмитрий Леонов
Сколько стоит ортопед?
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Оксана Тутова
Дмитрий, 12000 кровать, 160 ортопед.
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Дмитрий Леонов ответил Оксане
Оксана, логично! Что то даже и не подумал
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Оксана Тутова
норм. Я беру!
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Олег Афанасьев
-А у вас нет такой-же, но с хирургом?
— Нет!
— Будем искать
3
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Олег Савин
Нравится
Показать список оценивших
Нина Николаи
От, как хорошо то! И недорого!
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Гульнара Ширинова
Я тоже хочу кровать с ортопедом
2
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Наталья Антипова
Рекомендовано всем после 40-ка
Нравится
Показать список оценивших
22 окт 2019
Светлана Чудакова
Нравится
Показать список оценивших
23 окт 2019
Гульнара Латыпова
Купи дорогая
Нравится
Показать список оценивших
23 окт 2019
Источник
добавлена 21 декабря 2016 в 18:47
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА К УЧАСТНИКАМ — ПРИГЛАСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ В ГРУППУ!
Это очень просто:
1. Заходите в группу
2. Выбираете значок «Пригласить в группу» .
3. Ставите галочку на всех друзьях, кому может быть интересна группа.
4. Нажимаете кнопку «пригласить».
Пригласили? Жмите «КЛАСС».
Заранее благодарим за помощь!
добавлена 21 декабря 2016 в 18:38
ВНИМАНИЮ ВСЕХ ГОСТЕЙ И УЧАСТНИКОВ ГРУППЫ.
Правила группы:
1. В группе можно выставлять интересные на ваш взгляд статьи, фото и видеоматериалы, соответствующие данной тематике группы и не нарушающие правила группы.
2. За любые объявления, темы, посты провокационного содержания, за употребление кощунственных и иных оскорбительных выражений в отношении участников группы – строгое удаление. В отдельных случаях — предупреждение с последующим удалением при повторном нарушении правил.
В группе катег
добавлена сегодня в 12:40
Интересные факты о Санкт-Петербурге.
1) Санкт-Петербург – молодой город, ему всего лишь 300 лет, но среди крупнейших городов Европы он считается одним из самых старых. Здания, возведенные в Петербурге до 1917 года, практически полностью сохранились. Сейчас их насчитывается около 18 тысяч. От Обводного канала до Невы и от Александро-Невской лавры до порта Санкт-Петербург выглядит практически так же, как до 1917 года. Ни в одном городе Европы или Америки не найдется такого количества сохранившихс
добавлена сегодня в 12:39
добавлена сегодня в 12:39
добавлена сегодня в 12:34
Стив Джобс. Последние слова…
«Я достиг пика успеха в деловом мире, в других глазах моя жизнь является сущностью успеха.
Однако кроме работы, у меня мало радости. В конце концов, богатство — это просто факт жизни, к которому я привык.
В этот момент, когда я лежу в кровати больной и вспоминаю всю свою жизнь, я понимаю, что все признание и богатство которые у меня есть бессмысленны и лишены высшего смысла перед лицом неминуемой смерти.
Вы можете нанять кого-то, чтобы водить машину для вас, зарабаты
добавлена сегодня в 11:20
добавлена сегодня в 11:19
добавлена сегодня в 11:13
добавлена сегодня в 04:35
«— Ну, что же, — сказал Воланд, — люди как люди. Любят деньги, но это всегда так было ..Ну, легкомысленны.. . ну, что ж.. . и милосердие иногда стучится в их сердца.. . обыкновенные люди.. . в общем, напоминают прежних.. . квартирный вопрос только испортил их… «
добавлена сегодня в 04:05
ДНК свидетельствует: Бог существует!
Настоящим потрясением для научного мира стало выступление известного профессора философии Энтони Флю. Под давлением неоспоримых фактов учёный в 2004 году признал, что атеизм это большое заблуждение.
Учёный, которому было уже за 80 лет, долгие годы был одним из столпов научного атеизма. Долгие десятилетия Флю издавал книги и читал лекции, построенные на тезисе о том, что Бога нет.
Однако с 2004 года целая серия научных открытий заставила великого учёного-ате
добавлена сегодня в 03:35
Волчья благодарность
Рассказ
— Уррр. — приглушённо послышалось из густых зарослей шиповника. Отогнув колючую ветку, Сергей Семёныч увидел маленький пушистый комочек: щенок, прижав свои серые уши, жалобно вжимался в сырую землю. На дворе стоял дождливый октябрь, и старик, прекрасно понимал, в какой не легкой ситуации оказался пес. Аккуратно положив его в заплечный кузов, Сергей Семёныч поспешил в деревню.
По приходу домой, Серый, а именно так старик назвал собаку, с аппетитом выпил миску топлен
Источник