Анекдот про лечение от всех болезней
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь в городской поликлинике. 1 год назад
+17 лучшие за день | Похожие:— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками! добавлено: 1 год назад похожие
+18 Вредность — это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта — это лекарство, и как любое лекарство… Все дело в дозах. добавлено: 1 год назад похожие
+9 — Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал? добавлено: 2 года назад похожие
+14 Мужик читает на столбе объявление: добавлено: 3 года назад похожие
+7 — Ты че так хреново выглядишь? добавлено: 3 года назад похожие
+17 Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах… добавлено: 1 год назад похожие
+17 — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! добавлено: 2 года назад похожие
+35 Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: добавлено: 9 месяцев назад похожие
+40 Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты епт… . добавлено: 3 года назад похожие
+45 Объявление в газете: добавлено: 1 год назад похожие
+5 В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!!!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: добавлено: 2 года назад похожие
+5 Идет мужик. На заборе висит объявление «Лечу от болезней». добавлено: 9 месяцев назад похожие
+10 Объявление в поликлинике: добавлено: 3 года назад похожие
+11 Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. добавлено: 1 год назад похожие
+20 Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее. добавлено: 3 года назад похожие
+33 — Молодой человек, за чем эти очереди? добавлено: 2 года назад похожие
+9 Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах. добавлено: 1 год назад похожие
+13 Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей. добавлено: 2 года назад похожие
+16 — Это городской морг? добавлено: 1 год назад похожие
+25 Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе. добавлено: 4 года назад похожие
+30 — А кто такой городской сумасшедший? добавлено: 11 месяцев назад похожие
+5 Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят: добавлено: 4 года назад похожие
+11 Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре. добавлено: 2 года назад похожие
+14 Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза». добавлено: 2 года назад похожие
+16 Гардероб для девушки — это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя. добавлено: 2 года назад похожие
+10 Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться. добавлено: 1 год назад похожие
+12 Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+18 — Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро… добавлено: 1 год назад похожие
+13 Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. добавлено: 4 года назад похожие
+5 |
Источник
Аурика Луковкина
Лечу от всех болезней…(анекдоты про врачей)
* * *
Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
– Доктор, у меня болит печень.
– Раздевайтесь, посмотрим.
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
* * *
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
* * *
Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
* * *
– Доктор! Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
* * *
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
* * *
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:
– Как теперь работают ваши почки?
– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!
* * *
Звонит пациент своему доктору: Пациент:
– Доктор! Мой сын заболел скарлатиной! Но самое ужасное, он признался мне, что заразился, поцеловав нашу служанку!
Доктор:
– Ну, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент:
– Да доктор, но дело в том, что я тоже целовал нашу служанку! Доктор:
– Вот те раз! Пациент:
– А каждый вечер я целую свою жену, боюсь, что и она… Доктор:
– О боже! Значит, я тоже могу заболеть!
* * *
В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:
– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
* * *
Семь признаков того, что вы выздоравливаете от гриппа.
1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что вы не ездили в Китай.
2. Вас начали навещать друзья.
3. Вы начали ощущать мерзкий «яблочный аромат» бумажных платочков, которыми пользуетесь.
4. Голова болит только по утрам.
5. Когда вы отвечаете по телефону «алло», вас уже не переспрашивают «что вы сказали?».
6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным.
7. Вы уже второй день на работе.
* * *
На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:
– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?
– Доктор, у меня жутко болит голова.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла.
* * *
– Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
– Опаньки… Так у вас там кол осиновый.
* * *
Психа приводят в психушку и спрашивают:
– Ну и кто ты? Псих в ответ:
– Я – Наполеон!
– Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
– Ну что?!
– Вы куда меня отправили?!
– Ну в этой палате все Наполеоны!
– Нет! Вы не поняли, я – торт!
* * *
– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!
* * *
Дежурный врач скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
– Да, но как же вы обожгли другое ухо?
– Доктор, как вы не понимаете, я же как-то должен был к вам дозвониться!
* * *
– Сестра! – возмущенно воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
* * *
Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:
Источник
Результатов: 365
На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: —
Космонавтом. МИ: — Молодец! Оля: — Врачом. МИ: — Молодец! Вася: —
Психотерапевтом. МИ: — А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: — Видите по
улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья
кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: — Наверное которая сосет. Вася: —
Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь
Иванна!
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую
себя за решеткой.
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер,
а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
— Время лечит все болезни…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:
— У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и
говорит:
— Это просто — у вас «ТРИСИЧУХА обыкновенная» Американец:
— Это что ж такое то?
— ТРИппер, — СИфилис, — ЧУма, — ХАлера
Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая
историю болезни говорит чего ампутировать: С — Левая нога. А — БАЦ. С — Правая
рука. А — БАЦ. С — Правая нога. А — БАЦ. С — Я сказала ПРАВАЯ! А — БАЦ. С — Я
СКАЗАЛА НОГА! А — БАЦ…
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых
из них еще нет болезней.
— Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной
болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю
болезни:
— Фамилия?… Возраст?… Женаты?
— Нет. Автомобильная катастрофа.
— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у
меня дела на поправку?
— Несомненно, — отвечает врач. — Статистика говорит, что один пациент из ста
выздоравливает при такой болезни.
— Но почему же именно я должен выздороветь?
— Потому что вы как раз и есть сотый больной…
— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.
В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен
был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: «Не прибыл
вовремя в часть из-за опоздания поезда» или: «Задержался в отпуске из-за
болезни», а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин,
ставили под этими записями знак «то же самое». И вот однажды опоздавший солдат
сделал запись: «Опоздал из-за рождения близнецов». Все последующие опоздавшие
проставили знак «то же самое».
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот
внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь
поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас
есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и
доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более
пятнадцати лет!
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской
болезни самое эффективное.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.
Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от
своих болезней и редко от них выздоравливают.
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные…
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные —
геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос:
Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим
товарищем…
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
голове… — Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Врач говорит больному:
— Все Ваши болезни только от алкоголя!
— Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
— Время лечит все болезни…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
столько ждать.
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.
Хирург спрашивает дерматолога:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!
— Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому
говорит, радостно так:
— Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия — Зайцев!
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все
болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-
нице чувствую себя за pешеткой.
— Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли
дедушка.
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Миссис, вы должны быть готовы ко всему…
— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу
рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
— Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.
На научной конференции выступает профессор:
— Наш институт разработал уникальный препарат мирового
уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария.
Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
— Остановка за мелочью: нам осталось только придумать
болезни, которые препарат будет лечить.
Мать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями съел.
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
— Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли — ведь это явно признаки
церебрального паралича.
— Нет, что ты! — возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом
главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над «Климом
Самгиным» застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда,
товарищ Берия?
Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет
Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе
Леонид Ильич Брежнев».
На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:
— Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент
умирает совсем от другой?
— Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Источник