Любовь это когда оба любят взаимно когда любит один это болезнь какая книга

«Мало кто задумывается над тем, почему наши половые органы выполняют две столь контрастные функции: произведение… Читать дальше

Не обязательно, но достоверно с бОльшей частотой мы нравимся тем, кто нам нравится.

Люди вообще в плане отношения в каком-то смысле «зеркала». На уличных упражнениях в тренингах это очень хорошо видно на практике. Если участник подходит к людям в состоянии «боже, что я делаю!!», реакция людей примерно такая и есть: «боже, что он делает!!» Если участник подходит с просьбой о чём-то, но у него состояние «я делаю задание, но на самом деле мне то, что прошу, не нужно…», — ему отказывают практически все: «ему не нужно…» А если удаётся создать правильный посыл (через взгляд, интонацию, внутреннее состояние) «Я — Солнце, ты — Солнце, и я предлагаю тебе классную вещь!» — люди зеркалят и это, — не все, но резко, массово возрастает процент.

Мультик «Тот, кто живёт в пруду», — помните, с Крошкой Енотом?

То есть это не теория, на практике всё очень наглядно.

Фактически на хороших тренингах продаж учатся реально (в профессиональном контексте) именно влюбляться в потенциальных покупателей. Искренне: «профессионал всегда искренний».

Ну и — ты делаешь этот посыл: «Я вижу Тебя, именно Тебя!.. И мне нравится то, что я вижу!» — И на фоне этого посыла интересуешься мыслями человека, и что для него важно (ценностями), и обстоятельствами его жизни. — И слушаешь так внимательно, глядя в глаза, повторяя слова, не спеша давать непрошеные советы…

Теперь — в ситуации продажи человек начинает тебе очень доверять, потому что у него возникает мощная подсознательная ассоциация, что он в обществе близкого, родного человека. Он в тебя немножко ответно ВЛЮБИЛСЯ. И дело продавца — не обмануть это доверие, — и, кстати, лучшим продавцам, которые это умеют, сто лет не нужно «втюхивать», они продают честно.

А влюблённые все эти вещи, которым продавцов обучают, делают спонтанно. Ну и… Вы попробуйте: реально, практика, — если 2,5-3 часа ты с искренней теплотой, искренним немного восхищённым вниманием задаёшь человеку противоположного пола вопросы О НЁМ (о ней), внимательно слушаешь, повторяешь ответы, действительно запоминаешь и возвращаешь главное, важное собеседнику, чуть рассказываешь о себе — в плане того, что ты вот тоже, у тебя тоже похожий опыт, похожие чувства, похожие ценности… — Но недолго, — и снова спрашиваешь человека о нём… Через 2,5-3 часа у собеседника возникает уникальное чувства родства: ведь так себя с нами ведут только родные, близкие люди, — и то далеко не всегда и не все.

Ему не хочется с вами расставаться, и он не может понять почему (ассоциации-то не осознаются и не анализируются обычно). И если вы разного пола, психика находит объяснение этому необычному притяжению: значит, я в него влюбилась (я в неё влюбился, — это работает в обе стороны). Себе-то мы верим, своим чувствам.

А так как влюблённость — чувство в отличие от любви проективное (то есть люди на этом этапе скорее проецируют на другого свои радужные фантазии), — вуаля: влюблённость откликнулась влюблённостью!

Ну, по крайней мере часть ответа на ваш вопрос))

Любовь приносит боль, когда наши чувства не находят ответа у другой стороны. Например, когда объект нашей любви уходит от нас или в принципе с самого начала не отвечает нам взаимностью. Такая невзаимность — это всегда тяжело. Но степень этой тяжести зависит от того, какие ожидания у нас есть от объекта нашей любви.

Очень часто бывает так, что мы возлагаем на человека слишком большие ожидания. Мы пытаемся заткнуть человеком все дыры в нашей душе, многие из которых родом из детства и оттого очень большие, чтобы обрести вновь потерянный рай, который в принципе обрести невозможно. Именно поэтому я пишу об объекте любви. Это действительно скорее предмет, за которым мы не видим человека.

Мы становимся готовы ко взрослой любви, когда способны увидеть на другой стороне живого человека со своими желаниями, ограничениями, границами. Для обретения любви, которая не будет приносить нам море страданий, необходимо стать самодостаточным человеком, способным опираться на себя. Любовь, приносящая удовлетворение, основывается на взаимности двух равных между собой взрослых самодостаточных людей. Такая любовь не разрушает нас, когда отношения подходят к концу, а скорее оставляет оттенок легкой светлой грусти и благодарности партнеру за прожитое совместно время.

Вот в чём совсем не эксперт.

Но попробую.

1. Очень по-разному, т.к. все люди очень разные. ДАЖЕ девушки 17 лет))

2. Год вёл факультатив по психологии в старших классах когда-то. Для меня оказалось удивительным отношение — кстати, и девушек, и ребят, к открытому обсуждению темы секса. То есть, естественно, речь и не шла об интимных подробностях, — а именно сама тема, в контексте психологии отношений. Реакция возникала какая-то рефлекторно-целомудренная, вот не побоюсь этого слова. То есть у меня впечатление, что девушки на протяжении всего подросткового возраста, в том числе старшего подросткового, относятся к этой теме …как сказать? Пугливо.

И это неожиданно, потому что уж в старшем подростковом возрасте интерес к теме — есть; и есть в окружении обычно сверстницы, у которых уже есть опыт.

То есть предположу, что если говорить о какой-то общей тенденции у девушек в этом возрасте, то по теме секса — смесь любопытства, интереса, и буквально рефлекторной, защитной пугливости.

Но ещё раз — см. п.1

3. «За что отдаться», — простите, очень специфическая постановка вопроса. Прямо отсыл к роману Достоевского «Подросток» (где, кстати, главному герою — подростку — 21 год)) Ну, то есть такая нормальная возрастная постановка вопроса, про «с какой же стороны тут подступиться-то».

Это без подковырки пишу. Счастливый возраст, когда всё впереди.

По сути.

а) Как протестное поведение — в ответ на жёсткий родительский контроль. Нередко! («Вырвалась!») Ну и это не к вам, это из серии «Назло маме не надену шапку и отморожу уши».

б) Настоящая близость, глубокая интимность с молодым человеком, естественно переходящая в большее. Ну, или, увы, хорошая иллюзия такой близости (а влюблённость и всегда иллюзия; она может перейти в любовь — уже настоящее чувство, или не перейти). 

в) Девушка по натуре авантюрна, искрится, любит приключения, — и тогда интереса у неё много, а пугливости не очень. — Ну, соответствуйте ей, не будьте домогающимся занудой, — играйте, искритесь, приглашайте в жизнь-приключение, — и тогда секс может попутно стать (ну, или не стать) частью этого приключения.

г) Девушке ХРЕНОВО. То есть так хреново, что вообще. Всё плохо в отношениях с близкими, с учёбой, с подругами. Она готова хвататься за соломинку. И тут МЧ — жилетка. С ручками, которые попутно лезут под кофточку. — Может быть результативный вариант; но как-то это вариант падальщика. Для меня это настолько про «воспользоваться бедой», что вызывает много отвращения.

Ну, думаю, девушки сами напишут ответы толковее, — вопрос-то к ним, скорее.