Мама обвиняет меня в своих болезнях

У мамы предварительный диагноз — рак молочной железы. В данный момент сдает все анализы в ожидании конечного диагноза. Я пока что настроена скептически — два разных врача сделали ровно противоположные заключения (биопсию еще только предстоит сдать). Тем более не по наслышке знаю, когда имело место врачебная ошибка.
Характер у нее никогда не был подарком, но последнии дни просто ад для меня: на пустом месте в момент когда я рассказывала как прошел день она сообщила, что во всех ее болячках виновата исключительно я.
Третий день я у нее дома (большую часть времени я живу у молодого человека) , третий день мне высказывают все, что обо мне думают.
В целом, ничего нового я в свой адрес не услышала, ну кроме того, что я виновата в ее состоянии здоровья…
Проблема в том, что кроме на двоих в семье из близких родственников никого нет. Сейчас должны поехать в больницу, специально взяла выходной. А она мне заявила, что бы больше не хочет меня видеть в ее квартире.
Я понимаю, что в случае подтверждения диагноза нас ждет долгий путь лечения и врачей. Но с таким отношением ко мне я просто не выдержу.
Самое грустное, что именно в тяжелых ситуациях открывается истинное лицо человека…
У меня сейчас вообще закладываются мысли, что она хочет, что бы диагноз подтвердился, что бы 1. Найти объяснения в своем недомогании, 2. Лишний раз себя убедить что это я виновата.
Как себя вести?

Автор

[1790983977] — 16 июля 2018 г., 09:00

Гость

[3165315457] — 16 июля 2018 г., 09:09

И зачем брали выходной? Мама не может сама добраться? При таком её отношении все предсказуемой чем лучше, тем хуже. Может, вы мазохистка? То, что ваша мама махровый манипулятор, думаю, и вам понятно.

Зима

[1847013940] — 16 июля 2018 г., 09:11

автор, в чем именно, по ее словам, ваша вина?
вы пили, гуляли, делали аборты, а ваша мама сидела у окошечка, ждала вас, проливая слезы, а потом держала за ручку после абортов от не пойми кого?
или вы били ее, толкали в грудь?

Гость

[1788447803] — 16 июля 2018 г., 09:12

Если, не дай Бог конечно, диагноз подтвердится, Вам надо обязательно посещать хорошего психо-терапевта, а то вы и себя в гроб загоните от бесконечного чувства вины. Помните, что вы ни в чем не виноваты, здоровье человека, это его собственная ответственность и индивидуальный ресурс. Попробуйте не боясь поговорить с мамой прямо и сказать то, что вы тут написали. Здоровья вашей маме

Гость

[3509170695] — 16 июля 2018 г., 09:15

никак не вести, попросит помощи — помогите, нет — значит ходите на работу, вы зачем выходной берете? Мама ходячая и не слабоумная, до больницы без вас доедет.

Гость

[2621945930] — 16 июля 2018 г., 09:21

Скажите маме,что от этого и рак от обид на всех,что все виноваты,я серьезно.Луиза Хей простила и вылечилась от рака.Одна из причин рака недостаток витамина С в организме,да много причин,но рак еще от обиды,а ваша мама на весь свет обижена)
Пусть перестанет обижаться и винить и будет здорова.

ктопвище

[2323352563] — 16 июля 2018 г., 09:28

у мамы не сложилась жизнь, не оправдались ожидания, но мужества признать собственные ошибки у мамы явно нет. взрослый человек указывает на дверь и не похоже, что она ждет что ты падешь к ее ногам с мольбами разрешить побыть еще чуть-чуть. наверно она хочет остаться одна. я бы на твоем месте не отказал ей и сократил бы свое участие до телефонных бесед

Гость

[439552768] — 16 июля 2018 г., 09:31

Она манипулирует вами. Не хочет, чтоб вы уходили из дома, создавали свою семью. Были при ней всегда, как в детстве. Некоторые рожают «для себя» и считают ребенок должен принадлежать им всю жизнь.

Папа Лето

[1243003413] — 16 июля 2018 г., 09:35

Гость

Папа Лето

[1243003413] — 16 июля 2018 г., 09:38

ктопвище

10.

Папа Лето

[1243003413] — 16 июля 2018 г., 09:40

И аналогичным образом во всех своих неудачах в жизни мама обвиняла меня.
Это источник чудовищных неврозов и психозов.

11.

Гость

[3643832653] — 16 июля 2018 г., 09:53

Автор, а дайте ей в рыло! Пиздюльками и не такие недуги лечатся.

12.

Гость

[4257919138] — 16 июля 2018 г., 09:56

бывает хуже. Человек заболевает-а его родственники начинают его обвинять в этом. Моя мать такая

13.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018 г., 10:16

Гость

бывает хуже. Человек заболевает-а его родственники начинают его обвинять в этом. Моя мать такая

14.

Гость

[70311183] — 16 июля 2018 г., 10:34

А я бы простила всё, если бы узнала, что человек болен такой болезнью… и помогала бы, чем могла.. а с характером, в течение болезни, могут происходить разные метаморфозы, человек становится плаксивым, агрессивным, никого не хочет видеть, потому что ему страшно, он не понимает почему с ним такое происходит, это надо понять и простить..

15.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018 г., 10:49

Гость

16.

Гость

[2010397700] — 16 июля 2018 г., 10:56

Нет слова НАСЛЫШКА, по нему нельзя что-ибо делать. есть ПОНАСЛЫШКЕ и все. ПО теме: постарайтесь реже общаться . скажите что такое слушать не будет в чем конкретно обвиняет

17.

Зима

[1847013940] — 16 июля 2018 г., 11:01

Гость

18.

Авва

[2863540237] — 16 июля 2018 г., 11:20

Гость

19.

Гость

[2079098869] — 16 июля 2018 г., 11:42

У нас близкая родственница в подобной ситуации вообще всех проклинала, делала всем такой же болезни, упрекала, что остальные здоровые. Свела мужа в могилу своими упреками-инсульт, похоронила всех «здоровых» сестер, а сама живёт и здравствует уже 10 лет.

20.

Гость

[4257919138] — 16 июля 2018 г., 11:55

Гость

21.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018 г., 12:09

Гость

да уж…жить достойно трудно, а уж умирать достойно-еще труднее…(

22.

Зима

[1847013940] — 16 июля 2018 г., 12:12

Гость

О чём вы, умирать абсолютно не входит в их планы. Оглянитесь вокруг – сколько таких матерей, находящихся “при смерти” по 20, 25 лет. Муж давно в могиле, у дочери огромный список болезней и изломанная жизнь в придачу, сын-невростеник, шарахается от всех женщин, а мама всё при смерти, всё всех винит в своих “страшных” болезнях.

23.

Гость

[2778063883] — 16 июля 2018 г., 13:27

[quote=»Зима» message_id=»65401016″] моя репетитор по английскому — 1926 г.р. — «умирала» часто. У нее реально куча болячек. Еще лет 20 назад мне говорила, что «жить осталось мне от силы 5-6 лет». В итоге пережила кучу более молодых в нашем окружении — умерла два года назад чуть не дожив до 90летия.
Мда, похоже вампиризм всё-таки существует

24.

Гость

[1390698300] — 16 июля 2018 г., 14:29

Автор, прежде всего, хочу сказать, что очень сочувствую вам. В такой ситуации тяжело не только больному человеку, но и его близким. По себе знаю.
10 лет назад моей маме поставили тот же диагноз. Через пару месяцев прооперировали и начались концерты. Сначала я все списывала на болезнь, гормональные изменения (у нее дополнительно вырезали яичники) и другие объективные причины. Потом поняла, что так продолжаться не может — от вечных придирок и криков я сама стану неврастеником, который срывается на сыне (на тот момент ему 5 лет было) и муже.
Не знаю, насколько вам поможет мой метод, но попробуйте. Хуже-то не будет… Я делала так: звонит мне мама, если разговор проходит хорошо (без криков с ее стороны), я перезваниваю в тот же день или на следующий. Стараюсь рассказать ей что-то интересное или веселое, стараюсь как-то порадовать и т.д. Если же разговор переходит на крик, то не слушая ее претензий, говорю «давай созвонимся попозже» и кладу трубку. После этого не отвечаю на ее звонки в течение дня. На следующий день либо отвечаю на ее звонок, либо перезваниваю сама. И дальше по той же схеме — если ты со мной хорошо, то и я хорошо; если ты со мной плохо, то я в ответ никак.
Это очень сложно сначала. Чувство вины обязательно будет и мысли «больной человек, а я плохая дочь так с ним обращаюсь» тоже будут. Но главное перетерпеть первое время. До моей мамы дошло примерно за два месяца. После этого мы с ней нормально общались. Причем, она могла и до сих пор может поругать меня за какие-то действия, которые ей кажутся неправильными. Я нормально к этому отношусь. Но необоснованных претензий «ты во всем виновата» больше нет.
И да, кстати, рак молочной железы успешно лечат. По крайней мере, моя мама живет уже 10 лет после операции и тьфу-тьфу-тьфу все норм.

25.

нежелательно беременна

[1966569289] — 16 июля 2018 г., 17:59

маме надо было сделать аборт, чтоб вас не было

26.

Гость

[4086628468] — 16 июля 2018 г., 18:47

нежелательно беременна

маме надо было сделать аборт, чтоб вас не было

27.

Гость

[1019175969] — 16 июля 2018 г., 22:03

А почему она думает, что именно вы виноваты? Такие обвинения на пумтом месте не возникают

28.

Елена

[610485127] — 16 июля 2018 г., 23:23

Гость

29.

Гость

[848862730] — 17 июля 2018 г., 05:50

Умный человек и умирает достойно, но когда помирает быддло — это тот ещё концерт.

30.

Гость

[1599554772] — 18 июля 2018 г., 11:31

Гость

Умный человек и умирает достойно, но когда помирает быддло — это тот ещё концерт.

31.

Елизавета

[3286530456] — 18 июля 2018 г., 21:28

А почему мама вас обвиняет? Может быть у нее есть на это основания?

32.

Гость

[284124838] — 15 мая 2019 г., 07:47

Гость

Боже, какой ужас. У нас вообще вменяемые матери встречаются (я даже не говорю о любящих) на нашем постсоветском пространстве?

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Мне 30 лет живем с мужем и ребенком с моей мамой. Моя мама вроде всегда хочет помочь такая участливая и с ребенком помогает и все для нас делает сама предлагает, а потом упрекает в этом. При чем иногда я могу делать какие либо вещи и она не разозлится а иногда она психанет и будет скандал. Я уже начинаю подстраиваться чтоб она не психовала, например: надо было ехать по делам мама оставалась с ребенком моим я накрасила лицо и поехала, через 2 дня случился скандал она упрекнула что я накрасилась, в следующий раз я уже не красила лицо чтоб не упрекали и так во многом. Запустила себя ногти не крашу потому что скажет что вместо этого могла бы по дому что то сделать (при чем не когда я буду красить ногти, наоборот поддержит скажет давай следи за собой, а потом когда увидит что нибудь не убранное или что нибудь еще ей не понравится) сейчас опять произошел скандал она меня очень сильно обидела, сказала что я себя так с ней веду и меня Бог накажет (4 года назад я родила и ребенок умер через 4 часа) она сказала вот смотри у тебя ребенок умер потому что ты так себя ведешь. Не знаю как себя вести с ней. Понимаю что надо разъехаться, мы от нее переезжали и все равно скандалы были по любым мелочам и еще обвинения что она нам столько сделала а я ее предала. Я уже перепробовала кучу методов и молчать и ее помощь не просить и извиняться первой и говорю что очень ей благодарна, но все хуже и хуже. Как мне себя с ней вести? Что мне делать? Я хочу сохранить хорошие отношения с ней. Ведь я ей действительно благодарна!!!! И люблю ее. И когда ругаемся хочется быстрее помирится чтоб опять все было хорошо. Пробовала долго с ней не разговаривать и обижаться но она потом еще больший скандал устраивает и в итоге я виновата а она нет. Например в сегодняшней ситуации (была у нас уже такая) она чувствовала что реально виновата но не хотела сознаваться. Поэтому устроила еще больший скандал через 6 дней и там уже я вспылила и она теперь обиделась и все я должна была теперь ее простить. Еще постоянно говорит что без меня ей жилось бы намного лучше что я ей всю жизнь испортила. Хотя я сейчас как взрослый человек смотрю на себя ребенка, я была очень удобным ребенком. Она практически мной не занималась (говорила что очень много работы) в школу в 1й класс я пошла сама (так мечтала чтоб мама меня водила) уроки со мной никогда не делала я училась хорошо проблем со мной у нее не было, была послушная. А сейчас наоборот каждый мой шаг контролирует, и слова мои и действия (но я же привыкла и была ею воспитана по другому, она еще гордилась какая я у нее самостоятельная) а сейчас постоянно говорит ты маленькая была хорошая а сейчас плохая. Я ей на это один раз ответила может просто я выросла а раньше была маленькая и слушала тебя. Вот пример, когда я была маленькая она тоже орала психовала на меня и очень часто матом обзывала, я молчала, а когда подросла то начала отвечать и говорить чтоб не обзывалась матом. Мне кажется вот поэтому я и стала плохой потому что стала видеть что она делает и не давать ей это делать. Как быть с таким человеком, как себя вести, ведь от мамы не откажешься.

Автор вопроса: Лилия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Лилия, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что живете вместе с мужем и с ребенком с мамой, при этом мама ведет себя двойственно — с одной стороны вроде как хочет Вам помочь, но при этом сама же инициирует скандалы и придирается к Вашему поведению.

При этом Вы пишите, что сами, анализируя ситуацию, приходите к выводу, что стали выстраивать границы поведения с мамой, пытаетесь отстаивать себя, поэтому со стороны мамы обвинения учащаются и ее поведение становится все более ожесточенным.

Вы пишите, что Вам важно сохранить хорошие отношения с мамой. Но, как Вам кажется, для того, чтобы это получилось и удалось сохранить отношения достаточно ли одного Вашего желания? Как Вам кажется, какая роль у второго участника отношений, у Вашей мамы? И еще один вопрос, возможно, он покажется Вам необычным, но тем не менее — почему Вам важно сохранить отношения с мамой? Только ли из-за того, что она Ваша мама? Что Вам дают эти отношения сейчас? Какой Вы себя чувствуете в этих отношениях? Комфортно ли Вам? Важно в какой-то момент осознать, что наши родители, дети, внуки и пр.- это отдельные люди, уникальные личности, с каждым из которых возможно выстраивание отношений только на взаимном уважении и соблюдении границ каждого из этих людей (не смотря на родственные связи). В нашем патриархальном обществе все еще сильны такие стереотипы как «родители — это святое», что в делает их некими «сверх-людьми», которым дозволено и простительно любое поведение. И только в наших силах развенчать этот миф и предъявлять к ним те же требования в отношениях, как и к другим людям в нашем окружении. И мы принимаем решение с кем из нашего круга мы остаемся в отношениях (в которых нам комфортно, в которых нас принимают и уважают наши потребности) либо мы стремимся снизить частоту контактов либо совсем прекращаем отношения, если понимаем, что отношения токсичны и лишают нас сил. И здесь важно прислушаться к себе — действительно ли я хочу попробовать наладить отношения с этим человеком или я стремлюсь сохранить отношения только из-за того что этот человек — мой родственник?

Что еще я могу отметить в Вашей ситуации — то, что мама своим давлением и критикой пытается «удержать» Вас в отношениях где она — взрослый, а Вы — ребенок. И не принимает Вас взрослую, самостоятельную, которая сама может принимать решения и жить своей отдельной от нее жизнью. Этап сепарации (эмоционального отделения) от родителей (и в свою очередь, отделение родителей от детей) проходит либо не проходит в каждой семье по разному и пока мама не увидит в Вас взрослого отдельного человека — отношение с ее стороны вряд ли изменится.

Вы также пишите, что в какой-то момент Вы с семьей переехали от мамы. Каким был этот опыт жизни без мамы? Как Вы себя чувствовали, живя отдельно? Вы пишите, что скандалы только участились в это время — конечно, мама же ведь не хочет, чтобы ее «маленькая» дочь жила отдельно, она все еще не готова смириться с неизбежностью жизни. Но Вы, как взрослый самостоятельный человек, должны сами для себя принять решение о дальнейших отношениях с мамой. Если Вы готовы к диалогу с ней — попробуйте честно сказать ей, что такое отношение с ее стороны Вам не приятно и не комфортно и Вы готовы поддерживать отношения, в которых обе стороны друг друга уважают. При этом в таком диалоге очень важно сохранить доброжелательный тон общения, не переходить на личности, а говорить исключительно о своих чувствах и тех поступках, которые в свой адрес Вы не приемлете. Также очень важно снова задуматься о переезде. Для этапа сепарации этот шаг очень важен. Обсудите с мужем ситуацию, подумайте, какие есть опции для самостоятельной жизни не с мамой и попробуйте эти опции реализовать.

Самое главное, помните, что важно проявлять заботу и внимание не только по отношению к другим людям, но и к самой себе. Обращать внимание на свое эмоциональное состояние, на то, как Вы себя чувствуете в тех или иных отношениях и продолжать выстраивать собственные личные границы и уважать личные границы других людей. Но если чувствуете, что Вам не комфотно, больно, обидно — важно найти в себе силы такие моменты проговаривать и принимать для себя решения о сохранении (или нет) тех или иных отношений.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

психолог Нижнева Алёна Александровна

Источник

Здравствуйте.

Когда люди живут вместе, тогда и начинаются проблемы. На расстоянии все хороши. Почему плохо когда колхоз? Потому что нарушается допустимая личностная дистанция.

Как повлиять на родителей и близких людей?

— В этом Ваша проблема. Вы направляете свою энергию в пустое и бессмысленное русло. Какая разница кто и что вторит Вам? Кто и чему верит, или не хотят верить Вам? Кто и как считается с Вами?
Что Вам это даст? Что Вам даст, если в одно мгновение все те люди станут рабами для Вас?

Это не сделает Вас реализованным осуществлённым гармоничным счастливым человеком. Но когда Вы станете таковым, Вы сумеете понять весь глубокий смысл всего того что пережили ранее.

Вы поймёте что те люди которые причинял боль и порождали ненависть, сами были несчастливы. Так как не реализовали свой потенциал, своё предназначение.

Вы, встав с колен, осознаете всё это, и простите их, простите слабости людей. Которые по своей слабости, не поверили однажды в себя и в свои силы, которые позволили таким вещам как — алчность зависть ложь страх негатив. Войти глубоко в их существа.

Простив их — Вы тем самым отпустите прошлое. Вы избавитесь от всех оков — невежества злости и ненависти.

Станьте светом самому себе.

www.google.com.ua/search?q=%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%82%D0%B5+%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%BC+%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BC%D1%83+%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjt7I-AjM7PAhWI3iwKHXFoCBYQ_AUICSgC#imgrc=DeqZjhuYegD0_M%3A

Сделав счастливым реализованным себя — Вы сделаете счастливых и всех тех, людей которые окружают Вас.

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

Сделайте себя счастливым —

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Возможно что Вы не на своём пути. Не нашли себя, или же делаете то к чему не лежит душа, то что Вы не любите.

Именно по этой причине у большинства людей не устроенна жизнь, отсутствует мотивация/вдохновение что либо делать, и к чему либо стремиться. Мало помалу человек сталкивается с 1000 и 1 проблемой, что в свою очередь приводит к тому, что в жизни такого человека всё больше присутствуют такие вещи как — агрессия, пагубные привычки, неудовлетворённость, раздражительность, злость, апатия и т.д.

«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой». Уоррен Баффет

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите, то к чему есть склонности.

Так Вы будете задействовать свои способности (предрасположенность/умение/таланты/призвание) вдохновение, креатив, импровизацию, воображение, творчество, любовь, праздность и радость сердца к чему либо. Именно тогда Вы будете пребывать в умиротворении, в гармони с самим собой и миром который Вас окружает. Встречать людей своей судьбы, находить красоту в тех вещах в которых ранее не замечали и упускали. Тем самым привнося в свою жизнь — гармонию, целостность, и благополучие.

Именно тогда, когда Вы создадите почву для новых качеств, которые будут всесторонне расти в Вашем Я, и устроиться Ваша личная жизнь.

Один из самых коротких путей, изменить свою жизнь в лучшую сторону, это всегда говорить себе — ДА!

«Многие люди и не задумываются над тем, что они могли бы сделать карьеру из того, что они раньше делали бы и бесплатно. Просто потому что им это очень нравилось.» Allan Pease

Глубоко задумайтесь над этими словами. В них есть ключ и ответ. Поймите что Ваше, что бы Вы делали бесплатно. И тогда Вы найдёте способ как заработать на этом деньги.

sobiratelzvezd.ru/chego-ya-na-samom-dele-xochu/

«Люби работу не ради денег — а ради самой работы.
Тогда она будет питать тебя, и будет приносить тебе радость.

Энергия производимая сознательной работой, немедленно преобразуется для нового употребления.
Энергия производимая механически, теряется навсегда». Гурджиев.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Источник